Sinais de Trânsito

Todos dias, deitado em frente da televisão, enquanto ressono umas cervejas, ouço pelo canto do olho, os mais variados anúncios (dirigidos directamente a senhoras) de produtos, iogurtes, bebidas energéticas, e sabe-se mais lá o quê, que prometem controlar o trânsito intestinal.
O que é que se passa com os intestinos das mulheres?

Que raio de confusão, de desbunda, de rave, se passa dentro dos intestinos das moças.
O que é que elas comem? Quem é que elas comem? Que depois se põe a violar todas a regras de trânsito da Direcção Geral de Viação Intestinal.

Será que os Bifidus Activos não tiveram aulas de código, ou serão os L.Casei Imunitass que andam a conduzir sobre o efeito de álcool?

Porque não inventar um iogurte (desses de atum com sabor a mentol), ou uma água com sabor a ananás e kiwi, que, uma vez dentro dos intestinos das queridas, se armasse em polícia sinaleiro, ou melhor ainda em GNR, e pusesse ordem naquela confusão toda.

Deixo aqui várias sugestões:

- Alguém que investigue o porquê de os Bifidus andarem sempre tão activos e descubra uma maneira de desactivá-los;

- Obrigar os L.Casei Imunitass (que são aos milhares) a andar de transportes públicos (tipo metro do intestino grosso);

- Pedir à Câmara Municipal dos Intestinos que ponha sinais de trânsito ou melhor ainda, semáforos e passadeiras nas zonas mais perigosas, para evitar maiores sinistros.

De vez em quando, tenho conhecimento de alguns casos, em que já foram implementados sinais STOP, mas erroneamente foram colocados na parte de fora dos intestinos.

Pensem nisto!

Uncle Remus