Bandides vingam Naide

A Naide Gomes pode ter falhado a classificação para as finais de salto em comprimento nos Jogos Olímpicos de Pequim, mas, a julgar pelos roubos que se têm verificado em Portugal todos os dias, abrangendo a quase totalidade do território (mais ou menos 1000Km), apetece-me dizer que os Bandidos e Ladrões deste país já se qualificaram, e, são mesmo favoritos para ganhar uma medalha nessa nova modalidade que é o:

ASSALTO EM COMPRIMENTO

Abrenúncio Estevão – repórter desportivo para a gazeta rosa xókk

Baseado numa Historia verídica…

Uma obra de arte desapareceu recentemente da exposição “Articulações”, que tem lugar na Fabrica da Cerveja. Aparentemente as senhoras da limpeza confundiram uma caixa de papelão, repleta de cascas de ovo, com lixo vulgar.
A organização ainda tentou recuperar a obra, revolvendo todos os caixotes de lixo da cidade. Foram encontradas outras caixas de papelão e outras cascas de ovo, mas estes não simbolizavam a perenidade da existência humana e a decadência moral de uma sociedade em declínio.

P.M.
(Post Mortem)

Salvem o KID

Faço por esta via um apelo generalizado para a preservação de uma espécie em vias de extinção na fauna Algarvia: o KID. Esta espécie habita nas regiões limítrofes a Faro, sendo o único sitio do Mundo onde pode ser encontrada. O KID “monta” sempre a sua “bicicleta”, apesar de esta ser na realidade uma motorizada. Esta relíquia é muitas vezes herdada do pai ou avô, conservando os seus traços originais. No entanto é normalmente melhorada com um “kit de 80” e bolas de naftalina no depósito.
Um dos últimos espécimes desta espécie habitava na Conceição de Fare, “montando” uma Famel, e sendo conhecido pelas suas arriscadas “curvas à peixe”. O destino ditou que Toi (era este o seu nome) viesse a falecer, não de um acidente qualquer, mas de um violento ataque de 605 Forte.
Por isso se alguém acelerar no semáforo à porta de vossa casa com o escape livre às 3:00 da manhã, não corram para ir buscar a pressão de ar. Respeitem o KID, os KIDS são nossos amigos.

Associação de protecção e preservação do KID (A.P.P.K.)

Acorde-me às 14h00 se faz favor…

Em verdade vos confesso que estive para escrever este post hoje de manhã. Mas depois pensei: eu ´tou bem é na caminha!

Esta frase de beleza astronómica encerra em si toda a História de Portugal e dos portugueses. Desde os primórdios da nação que esta frase tem vindo a ser utilizada nas mais variadíssimas situações e pelos mais dispersos personagens, do mais nobre ao mais plebeu, do mais aristocrata ao mais vagabundo.

Há uma razão muito simples para este possidónio costume; uma pessoa acorda de manhã, lembra-se do trabalho, da crise, da corrupção, do euribor… enfim, lembra-se que vive em Portugal e a primeira coisa que lhe vem à cabeça é: Eu ´tou bem é na minha caminha!

Recuemos atrás nos tempos e analisemos os mais diversos casos em que, mesmo não sendo proferida, a frase estava lá, escondida na entrelinhas da vida à espera de alguém que a trouxesse para a luz do dia:

Viriato – O Lusitano – Foi morto à traição porque estava a dormir muito bem na sua caminha;
D.Carlos – Depois de ter sido alvejado pelo Buíssa, a gorgolejar de sangue, quase a expirar ainda exclamou: Eu ´tava bem era na caminha!;
Salazar – Caiu da cadeira porque onde ele estava bem era na sua caminha.

Até a Lurdes, a prostituta que ataca lá por detrás do meu prédio, que tem uma verruga no nariz e herpes nos lábios, cada vez que me vê passar diz sempre: - Ai Romualdo, eu só tou bem é na caminha!

E é por tudo isto amigos que proponho um acrescento ao nosso Hino Nacional, ficava assim:

Contra os canhões
Marchar, marchar…
Mas só à tardinha porque de manhã
Nós ´tamos bem é na caminhaaaaaaaaa!

Uncle Remus

Medalhas pra quê mó?

Anda tudo muito preocupado com quem ganha medalhas nos olimpicos-ai que ainda não temos medalhas nenhumas (a Vanessa por acaso lá ganhou uma), ai que aquilo tá quase a acabar e não temos medalhas nenhumas...Para quê tanta histeria? O americano bateu o record disto, o jamaicano bateu o record não sei do quê...E depois?
Cada país tem os records que merece, e nós, temos os melhores records do mundo. O Phelps tem os records todos da natação, mas se ele quiser comer a maior feijoada do mundo onde é que ele vem? A Portugal claro. O Jamaicano bateu o record de velocidade? Até me dá vontade de rir, nós há pouco tempo fizemos o maior pastel de tentúgal do mundo. Para quê queremos medalhas de ouro e de prata se nós temos o maior assador de castanhas do mundo.
Um dia que façam as Olimpíadas do Enfardance à Bruta e do Beber até Mais Não, aí é que se vai ver quem é que são os campeões; os outros que se preparem que nós já andamos a treinar há pelo menos oito séculos.

Estádio de Iluminação

O meu nome é Quim, sou adepto do FCP da Claque dos Super-Dragões. Apesar da minha equipa ter perdido a final da Super-Taça, atingi este fim-de-semana o estado de contemplação mística. Na verdade vou ao estádio para absorver a energia de milhares de pessoas, sendo este o método moderno de atingir a iluminação. Este estado de sapiência já não pode ser atingido através das grandes provações. Chega de beber água da chuva e comer caca de pássaro como um asceta. A verdade suprema está num simples jogo de futebol: a dualidade subjacente, o eterno conflito entre o bem e o mal, está tudo lá.
Sou hoje um Bimbo iluminado...

P.M.
(Post Mortem)

Dava-me jeite...

Ao contrário da maioria das pessoas, eu gostava que o conflito no Cáucaso se agravasse.

Não é que tenha algo em especial contra os Óssetios do Sul, ou mesmo contra os Georgianos; nem me dá gozo nenhum ver aquela gente a passar mal, mas não sei porquê, tenho saudades da Guerra Fria.

Jaime Bom - Reformado do MI6

Totalitarismo foleiro de galochas postas

O sonho da liberdade está em perigo porque nunca existiu
Dentro da gaiola que urge em encher-se nada
Nulidade subjectiva
De parcelas de vida sobrevivida.

Durmo
Esqueço
Limbo burgesso

Amanhã repetir a dose imposta
Como se isso não fosse nada de mal
Nada de errado...
A não ser o fulcral.

Hugo Norreias

E não me sai da cabeça aquele microuniverso ergonómico e personalizado...

Eu sou um anjinho que paira nas mais cândidas mentes
De quando em vez sinto que não tenho dentes
Quantas serão as odaliscas de meus entreforros?

Pedala Zé Roberto que havemos de encontrar céu aberto.

Xilofones escangalhados pululam pelos prados
Tudo é tão incerto como cagar pedaços de barro
Com celofane enfiado no rabo.

A vida é mesmo assim como espetar os dedos na órbita ocular numa sala assistida
Com profissionais para te orientarem na doença

Disfunção dissimulada que me reflecte como um farol...

Esfarelo-me em esferas jurídicas
Num suicídio consentido por deus.

Tó Mamário

Pelos caminhos de Portugal...

Bucetas a Concelho!!!!

As crónicas do Riddikl

“ Descoberto o significado da letra “T” nas braçadeiras de (alguns) GNR´S”

Um dos maiores mitos urbanos da nossa história contemporânea foi, por fim revelado:
Segundo uma fonte próxima da chefia nacional da GNR a letra T que (alguns) agentes dessa organização ostentam no braço significa afinal TRANSE, querendo isto dizer que pertencem a uma brigada especial: a BT (Brigada do Transe). Ao que conseguimos apurar estes agentes especiais tem como principal missão andar infiltrados em festas de transe averiguando se as pessoas se encontram bem e disponibilizando garrafas de água.
O dirigente do movimento “Nova Democracia” Manuel Monteiro já mostrou o seu agrado por esta iniciativa e passando a citar o próprio “ Já era tempo de alguém hidratar a nossa juventude se vivemos de facto numa Democracia”.
Outro facto revelado é que uma facção mais radical destas brigadas do transe, defensores acérrimos do consumo de drogas químicas e consumo de agua, andam pelas estradas de Portugal multando os condutores que ingerem álcool, com a justificação que isso “não é bom para a saúde” e “aumenta o tempo de reacção”.

Henrique Cimento

Não vá o diabo tecê-las...

Realmente já tinha ouvido esta do "não passe a mão nas bordas" na altura não liguei e levei um soco na cara. Se tivesse visto este cartaz na altura tinha poupado essa situação desagradável.

A V. Exa. Cardeal Dom José Policarpo,

Venho por este meio manifestar a minha preocupação relativamente aos recentes desenvolvimentos que apontam para uma diminuição da afluência de crentes ao Santuário de Fátima. Esta perda está a verificar-se para outros Santuários como o de Lourdes, em França.
Apesar do esforço de modernização do Santuário: com a introdução das velas artificiais (lâmpadas que acendem após a inserção de uma moeda) e da reciclagem da cera das velas, recomendo uma alteração estrutural da estratégia de Marketing a seguir.
O Merchandising, apesar de registar uma oferta diversificada, deve ser melhorado. A venda das camisolas Bento XVI não correspondeu às expectativas, sendo que as poucas vendas registadas ocorreram na região de Faro.
A figura do pagador de promessas é igualmente importante para libertar os crentes de certas obrigações incomodas e que deixam por vezes mazelas no corpo. Recomendo portanto o recrutamento de mais colaboradores para este sector em crescimento.
O departamento de prospecção de milagres necessita de uma reestruturação, para que novos milagres sejam rapidamente encontrados, de forma a aumentar a fé dos crentes.
É necessário um reforço da sinalização da marca “Fátima”, com um aumento das expectativas dos crentes em relação ao resultado das promessas efectuadas.

Memorando do Director de Marketing do Santuário de Fátima

Seixo Paulo

Para muitos seria apenas mais um calhau com olhos mas para nós é um seixo com uma personalidade muito própria e com nome: Paulo.

(devido a alguma polémica em relação a este post sinto-me na necessidade de me explicar: digam apenas o nome rápido e em voz alta: SEIXO PAULO. acho que vão perceber...)

Tenho um furo na cabeça (que foi feito à pressão)

Os trepanados (classe superior reinante) haviam atingido a iluminação através de um pequeno procedimento cirúrgico que consistia em efectuar um buraco na cabeça. Este buraco permitia libertar a pressão do corpo que os aprisionava numa realidade fútil.
A primeira medida tomada por estes seres superiores foi a ordem sumária de execução de todos os contabilistas. Foi proibido todo o pensamento positivista, sendo que o homem devia reger-se por padrões metafísicos. Os indivíduos que demonstrassem grandes certezas acerca da vida sabiam o que os esperava, uma morte horrível por desmaterialização do cérebro.
Contudo, os verdadeiros problemas começaram a surgir quando os lobotomizados tomaram o poder pela força…

P.M.
(Post Mortem)

Post nº 100

O cem (100, C) é um número inteiro. Ele é precedido pelo 99 e sucedido pelo 101.

O número, na linguagem moderna e informal, é usado (na forma decimal) para substituir a palavra "sem", geralmente com a função da preposição. Isso é bastante comum na arte do grafite em grandes centros urbanos. É também praticado no internetês. Alguns exemplos dessa expressão artística são: 100noção, 100vergonha, 100cabimento, 100pre etc.

Ex prático : Estes moçes andam 100pre a escrever coisas 100sentido nenhum.


100prempé

Papeis? Quais papeis?

www.rosaxokk.blogspot.com

Imagem gentilmente enviada por Daniel Dantas

E prontes...

Indivídua: Ai, e não sei quê, fui ver o vosso blogue e tal, é muito maluco e não sei quê, mas não percebo nada...

Eu: O que é que não percebes?
Indivídua: Ai e tal, que não percebo, onde é que querem chegar com aquele semi-dadaísmo todo selvagem, com laivos enormes de surreal embebido em anarquismo precoce e imberbe.
Eu: Anarquismo o quê?...
Individua: Nada, nada, eu também não sei o que queria dizer, mas a frase pareceu-me inteligente na altura, não te pareceu a ti?
Eu: Não.

Gravado com microfones daqueles...mesmo fixes.

A César o que é de César

E o que dizer sobre a coninha da menina?
A coninha é da menina!
E mai nada...
Não é do pai, nem da mãe...nem do camandriu...
A coninha é da menina , e acabou-se.

Filho do pai do padrastro do Zé Filipe, moço que dizia ser o outorgante da coninha da menina

Tout va bien (uma pitada de intervenção nihilista)

Acende o cérebro
Desliga a televisão
Sai de casa, dá uma volta
E enche os pulmões com poluição

Obedece, consome e morre





Chei d´Vices (O sid vicious da Penha)

Curiosidades

O espectáculo de televisão (ou ao vivo) mais apreciado entre os viciados em heroína, hoje em dia mais conhecidos como “arrumadores”, é sem dúvida o da eleição de um novo Papa.
Tudo porque, após o conclave haver escolhido o novo Santo Homem e depois de ter sido lançado o fumo branco, o deão do colégio dos bispos surge na varanda da Capela Sistina e anuncia ao mundo: Temos Papa!

Revista Gina, contracapa – anúncios e efemérides.

A Pedra Filosofal

Mal soube que tinha ganho o euromilhões, saiu de casa a correr. A felicidade escorria-lhe pelo rosto. Não conseguia parar de pensar em como iria ser a sua nova vida. Nova casa, novo carro, viagens pelo mundo inteiro, novas namoradas, novos amigos, amigos antigos renovados-«foda-se, o karma tarda mas não falha» pensou. Ao chegar ao “Seu Café”, tropeçou numa pedra, bateu com os cornos no chão e morreu logo ali. Tinha razão, o karma, nunca falha.

Romualdo Alizando Cresce
in tragédias da vida moderna

O revolucionário Paco Tilha abandona o seu nicho libertário para se mascarar na sociedade que o oprime

As reuniões da célula adormecida continuavam, de forma regular, na cave de Paco Tilha aos fins-de-semana. A luta pelos grandes ideias já não tinha o mesmo significado desde que o partido tinha deixado a clandestinidade. O patronato, esse, continuava a apropriar-se indevidamente do trabalho cristalizado e das mais valias geradas pelos trabalhadores. Os Estados Unidos eram claramente os culpados por esta exportação atroz do capitalismo selvático que condicionava o desenvolvimento dos restantes países do Mundo. A globalização minava a identidade do país.
Na segunda-feira Paco vestia o seu fato Hugo Boss para ir trabalhar no Banco. No caminho ouvia musica no seu I-Pod, retirada da Internet. Na hora de almoço comia um menu do Macdonalds.
Ao voltar para casa alugou um filme americano de acção para ver à noite com a sua mulher, a comer Pop-Corn, sentado no seu sofá de design, enquanto era envolvido pelo som do sistema Surround.


P.M.
(Post Mortem)

As crónicas do Riddikl

Lili Caneças vai ser a nova "cara" da marca Nestum

A multinacional Nestlé anunciou em comunicado que vai apostar em Lili Caneças para ser a "cara" da nova campanha publicitária da famosa marca Nestum.

A dama de ferro do "jet-set" Português é, segundo os reponsáveis pelo departamento de marketing desta multinacional "a pessoa ideal para pubicitar o produto" visto que "a sua cara é a coisa mais parecida com a papa alimenticia em questão".
Lili por seu lado declarou estar honrada com o convite feito pela Nestlé, revelando que para além da sua cara ser, de facto parecida com o produto, o seu cérebro também tinha algumas semelhanças estando por isso e passamos a citar: "radiante por ser a imagem de uma marca com a qual me identifico completamente".
Enretanto e antecipando o sucesso desta campanha a Nestlé já encomendou um estudo de mercado para averiguar o impacto que teria o lançamento de um novo sabor das suas papas: O Nestum Lili.

Henrique Cimento

Pois é André...

"Querida imaginação, o que mais me agrada em ti é nunca perdoares."

"A beleza será convulsiva ou não será!"

"Não é o medo da loucura que nos vai obrigar a hastear a meio-pau a bandeira da imaginação"

"Nem toda a água do mar chegaria para lavar uma nódoa de sangue intelectual"

"Esta intratável mania de reduzir o desconhecido ao conhecido, ao classificável, embala os cérebros"

"Tamanha é a crença na vida, no que a vida tem mais de precário, bem entendido, a vida real, que afinal esta crença se perde"

André Breton

Parabéns a mim

Mais rápido que um Jesus Cristo;

Mais forte que o papa Bento XVI;

Mais bonito que a Manuela Ferreira Leite;

Mais sexy que o Cavaco Silva;

Mais egocêntrico que o Mourinho...

faz anos hoje:

Romualdo Alizando Cresce

Parabéns Puto (eu)

Obrigado, não era preciso tanto, obrigado, não tava nada à espera....quero agradecer à Academia, a Deus e aos meus pais...

Fare Oeste