Dupla de peso

Numa rara aparição exclusiva para o rosaxokk
Panda Leiro e Haltere Ego, juntos e a cores
só para os seguidores deste blog.

Pita Shoarma

Tu gostas é de beber, és um bêbedo!”… e pensei eu “Então e tu? Gostas de foder, és uma puta!!!”

Puta ou não, mais parecia uma acompanhante de luxo armada em dona de casa, a xingar-me os cornos porque lhe cheirava a álcool e a tabaco e tinha lavado a roupa. Ao que se chega por decisões atamancadas e relações amorosas mal resolvidas.Fez-me pensar que, de facto, há situações chatas para as mulheres mais velhas, que estão “encalhadas” e querem à força um homem e uma vida “normal” pois o tempo urge e só se deve ter filhos até aos 35.

É fácil conhecer um puto tenrinho com uma casa e um carro que tenha um salário mais ou menos, e que se fascine por quem lhe lamba a pila. É fácil ir morar com ele, oferecer-lhe o ânus e pensar que, enfim, lhe vai ensinar umas coisas e ser feliz para sempre. O problema é que os putos em geral gostam de foda, mas adoram rambóia e cópo-fonia. Nos primeiros 2 meses elas até curtem a onda mas depois calçam as pantufas, só se arranjam para ir trabalhar, não se penteiam, e andam de fato de treino pela casa… e os putos não gostam disso. Esta parte toda a gente já sabe. O pior é que pouco a pouco, o sexo (anal ou não) começa a deixar de fazer parte do quotidiano do casal: “agora não me apetece, estou cansada…” Quantos de nós já não ouvimos esta frase? Quantas anedotas não existem sobre isto? Aí é que a porca torce o rabo (a porca ou uma gaja boa que apareça com vontade de levar com ele…).

Por fim, no redemoinho das lamúrias dá-se a dolorosa, mas necessária, separação. Cada um para seu lado. A mulher sente-se cada vez mais encalhada, mas desta vez como uma orca que mordeu o leão-marinho mas morreu na praia. Só lhe restam as memórias dos coirões ricos que comeu anteriormente, e da boa vida que levava quando estava em casa dos pais. A morte é lenta e o balanço são mais 2 ou 3 aninhos em cima com a roseta ainda mais dilatada. Que experiência de vida!

Vá lá que para um gajo a coisa é mais simples. Se as mais velhas não dão, há que voltar à maneira clássica e tradicional de fazer as coisas:
Um gajo é sempre um pai para uma pita!(e um bêbado para uma encalhada).

Julio (apenas Julio)

Post sobre falta de posts em Abril

Abril tem sido um mês estéril em termos de "posts" isto pode dever-se a váriadas razões ou devido a uma conjuntura de motivos: Demasiados psicotrópicos? Depressão pós-revolução? Este tempo de merda? Abuso de alcóol? Preguiça? Pura falta de imaginação?

A última hípotese parece-me a mais honesta, embora não descarte nenhuma das anteriores, o que é certo e que este foi um mês "fraquinho" em termos de postagens (belo estrangeirismo) em última análise podemos tambem culpar a crise financeira ou o Sócrates por ser tão "Socrático" mas... isso seria a saída facil.

Eu acho que é mesmo do 25 de abril... Uma revolução nunca concretizada celebráda ano após ano não podia dar em boa coisa, citando José Mário Branco no mítico "FMI" "Saímos á rua de cravo na mão, a horas certas, sem saber para que que serve a merda do cravo" (ligeiramente adaptado) mas somos um país de brandos costumes por isso tivémos uma revolução á nossa medida, é de bom tom comemorar a passagem do fascismo para uma direita moderada, Eu cá gosto de sardinhas e é um bom pretexto para comê-las, se bem que só em Maio é que elas estão boas, nem para isso Abril serve...

O tempo em Abril também sempre foi uma bela cagada, um dia tá sol, no outro chove, no outro chove e faz sol e tá frio... Isto não pode fazer nada bem a uma pessoa o que tambem pode afectar o nível de postagens.

Obrigado pela atenção.

Cai ou não Kai(never)? (3 hurras para as drogas legais!!)

Sempre fui uma pessoa que depositou grande confiança na índustria farmaceutica, por exemplo se me doer um dente sei que se tomar 2 clonixes a dor passa. (fico com o estomago todo fodido, mas a dor de dentes passa) Chamem-lhe "confiança do produto" ou uma coisa assim parecida o que é certo é que sendo placebo ou não a merda da dor passa ou pelo menos passa a níveis suportáveis.

Da mesma maneira das melhores "mocas" que apanhei foi com Serenal 50 e vinho tinto, uma pessoa faz mil coisas na mesma noite, anda por todo o lado, só faz merda e não se lembra de nada no dia a seguir, fantástico! É uma esécie de buba "memento", mais ou menos dentro do mesmo parametro temos o Roypnol mas este é perigoso porque dá vontade de dar dentadas na própria lingua.

Há tambem um analgésico curioso chamado Paxilfar que para alem de permitir o "elan" da drunfaria (com alcool á mistura, claro) faz com que literalmente não se sinta dor, melhor... não se sente nada. (bom para concertos onde haja violencia á mistura) pelo que ouvi dizer este comprimido dá-se a doentes terminais.

Houve tambem a febre dos "speeds" com o famoso Dinintel á cabeça da lista: Resultava é o que se pode dizer sobre a eficácia deste farmaco, meia lamela e tou pronto para me vestir de homem-aranha, trepar prédios famosos e falar Francês.

A categoria dos ansiolitícos tambem tem a sua piada, ...ai e tal... tou com ansias tuca! já passou. Com um bom canhão por cima e lá se vai a ansiedade com o caralho, ansioso? tás passado? tá tudo na boa, roda mas é iss. Aqui qualquer coisa que acabe em "am" é bom, Alprazolam, Estazolam, Diazepam... o que interessa é matar o bicho que come os miolos. (tambem é bom para descansar)

A lista não tem fim e se pensarmos que o doutor Hoffman sacou o LSD do centeio nem quero saber o que acontecerá se começarmos a fazer experiencias com melancias... não podia deixar de mencionar a unica droga "legal" que me impressionou ao ponto de nunca sequer a tomar: Zyprexa. Na posologia só diz que é para pessoas que vêem e sentem coisas que não existem...

Este texto não pretende ser uma apologia ao consumo de drogas legais, nada disso sinceramente é preferivel fumar ganzas e beber que nem um javali do que tomar estas merdas, por outro lado tambem não pretende ser um texto "revival" sobre as drunfarias da juventude, pretende sim ser uma alegoria aos tempos modernos e todas a "drogas desenhadas" que temos hoje em dia que ao fim e ao cabo sempre existiram.

(Todos os medicamentos aqui referidos podem ser comprados legalmente numa farmácia, só precisam de ter um médico amigo)

Loflazepato de etilo

O Haltere Ego

Na foto podemos observar o Haltere Ego a ajudar o seu amigo Joaquim a distender a sua zona genital.

Coelho Terrorista

Uma Santa Páscoa, com muitos ovos no sapatinho.

Vicious

O que fazemos habitualmente depois de foder? Fumamos um cigarro. Depois de uma refeição? Um Cigarro. Quando saboreamos um bom café ou bebida? Cigarro .Temos uma inexplicável tendência para estragar as coisas agradáveis que fazemos, com algo que intoxica, faz mais mal do que sabe e, pior que tudo não dá pedra. Nada, népia. A intoxicação tabágica é o hábito mais absurdo que a nossa cultura pariu e que o comportamento humano adoptou de uma forma mais estupidamente comprometida. Comparando outros vícios como o jogo, em que o “interessado” até porventura poderá enriquecer e abandonar o (mau) hábito de seguida, ou a heroína, cujos “flashes” segundo consta, são comparáveis ao mais explosivo dos orgasmos. O álcool que quando utilizado de uma forma abusiva, frequentemente nos faz fazer figuras de ursos, mas por isso mesmo é divertido. O vício do sexo, pode ser bem interessante. Há também o vício da adrenalina o que explica a razão pela qual algumas pessoas se expõem amiúde ao perigo. Depois ainda existem coleccionadores que cultivam a ideia de que têm um vício, o que lhes dá a ilusão de que fazem parte de um restrito número de indivíduos que têm disfunções comportamentais, uma espécie de estatuto patológico vicioso. Mas a maioria da populaça cai mesmo é no mais estúpido de todos os hábitos: o cigarro. Se considerarmos que, quem tem outros vícios como os acima mencionados também é fumador, podemos apreciar a dimensão da coisa. E porquê? porque se gosta tanto de deitar fumo pela boca? Incógnita, ninguém sabe mas que é estúpido é!
Existe aquela imagem clássica do condenado à morte que vai ser fuzilado ou enforcado, e qual o seu último desejo? Um cigarro. Será que alguém que vai morrer não tem coisa melhor para pedir do que a merda de um cigarro? Dar uma última foda por exemplo. Com um cigarrinho a seguir, claro.

Marlboro Man