
quarta-feira, 27 de agosto de 2008
Bandides vingam Naide

terça-feira, 26 de agosto de 2008
Baseado numa Historia verídica…
A organização ainda tentou recuperar a obra, revolvendo todos os caixotes de lixo da cidade. Foram encontradas outras caixas de papelão e outras cascas de ovo, mas estes não simbolizavam a perenidade da existência humana e a decadência moral de uma sociedade em declínio.
P.M.
(Post Mortem)
quinta-feira, 21 de agosto de 2008
Salvem o KID
Um dos últimos espécimes desta espécie habitava na Conceição de Fare, “montando” uma Famel, e sendo conhecido pelas suas arriscadas “curvas à peixe”. O destino ditou que Toi (era este o seu nome) viesse a falecer, não de um acidente qualquer, mas de um violento ataque de 605 Forte.
Por isso se alguém acelerar no semáforo à porta de vossa casa com o escape livre às 3:00 da manhã, não corram para ir buscar a pressão de ar. Respeitem o KID, os KIDS são nossos amigos.
Associação de protecção e preservação do KID (A.P.P.K.)
quarta-feira, 20 de agosto de 2008
Acorde-me às 14h00 se faz favor…
Esta frase de beleza astronómica encerra em si toda a História de Portugal e dos portugueses. Desde os primórdios da nação que esta frase tem vindo a ser utilizada nas mais variadíssimas situações e pelos mais dispersos personagens, do mais nobre ao mais plebeu, do mais aristocrata ao mais vagabundo.
Há uma razão muito simples para este possidónio costume; uma pessoa acorda de manhã, lembra-se do trabalho, da crise, da corrupção, do euribor… enfim, lembra-se que vive em Portugal e a primeira coisa que lhe vem à cabeça é: Eu ´tou bem é na minha caminha!
Recuemos atrás nos tempos e analisemos os mais diversos casos em que, mesmo não sendo proferida, a frase estava lá, escondida na entrelinhas da vida à espera de alguém que a trouxesse para a luz do dia:
Viriato – O Lusitano – Foi morto à traição porque estava a dormir muito bem na sua caminha;
D.Carlos – Depois de ter sido alvejado pelo Buíssa, a gorgolejar de sangue, quase a expirar ainda exclamou: Eu ´tava bem era na caminha!;
Salazar – Caiu da cadeira porque onde ele estava bem era na sua caminha.
Até a Lurdes, a prostituta que ataca lá por detrás do meu prédio, que tem uma verruga no nariz e herpes nos lábios, cada vez que me vê passar diz sempre: - Ai Romualdo, eu só tou bem é na caminha!
E é por tudo isto amigos que proponho um acrescento ao nosso Hino Nacional, ficava assim:
Marchar, marchar…
Mas só à tardinha porque de manhã
Nós ´tamos bem é na caminhaaaaaaaaa!
Uncle Remus
segunda-feira, 18 de agosto de 2008
Medalhas pra quê mó?
Cada país tem os records que merece, e nós, temos os melhores records do mundo. O Phelps tem os records todos da natação, mas se ele quiser comer a maior feijoada do mundo onde é que ele vem? A Portugal claro. O Jamaicano bateu o record de velocidade? Até me dá vontade de rir, nós há pouco tempo fizemos o maior pastel de tentúgal do mundo. Para quê queremos medalhas de ouro e de prata se nós temos o maior assador de castanhas do mundo.
Um dia que façam as Olimpíadas do Enfardance à Bruta e do Beber até Mais Não, aí é que se vai ver quem é que são os campeões; os outros que se preparem que nós já andamos a treinar há pelo menos oito séculos.
Estádio de Iluminação
Sou hoje um Bimbo iluminado...
P.M.
(Post Mortem)
Dava-me jeite...
Totalitarismo foleiro de galochas postas
O sonho da liberdade está em perigo porque nunca existiu
Dentro da gaiola que urge em encher-se nada
Nulidade subjectiva
De parcelas de vida sobrevivida.
Durmo
Esqueço
Limbo burgesso
Amanhã repetir a dose imposta
Como se isso não fosse nada de mal
Nada de errado...
A não ser o fulcral.
Hugo Norreias
E não me sai da cabeça aquele microuniverso ergonómico e personalizado...
Eu sou um anjinho que paira nas mais cândidas mentes
De quando em vez sinto que não tenho dentes
Quantas serão as odaliscas de meus entreforros?
Pedala Zé Roberto que havemos de encontrar céu aberto.
Xilofones escangalhados pululam pelos prados
Tudo é tão incerto como cagar pedaços de barro
Com celofane enfiado no rabo.
A vida é mesmo assim como espetar os dedos na órbita ocular numa sala assistida
Com profissionais para te orientarem na doença
Disfunção dissimulada que me reflecte como um farol...
Esfarelo-me em esferas jurídicas
Num suicídio consentido por deus.
Tó Mamário
domingo, 17 de agosto de 2008
As crónicas do Riddikl
“ Descoberto o significado da letra “T” nas braçadeiras de (alguns) GNR´S”
Um dos maiores mitos urbanos da nossa história contemporânea foi, por fim revelado:
Segundo uma fonte próxima da chefia nacional da GNR a letra T que (alguns) agentes dessa organização ostentam no braço significa afinal TRANSE, querendo isto dizer que pertencem a uma brigada especial: a BT (Brigada do Transe). Ao que conseguimos apurar estes agentes especiais tem como principal missão andar infiltrados em festas de transe averiguando se as pessoas se encontram bem e disponibilizando garrafas de água.
O dirigente do movimento “Nova Democracia” Manuel Monteiro já mostrou o seu agrado por esta iniciativa e passando a citar o próprio “ Já era tempo de alguém hidratar a nossa juventude se vivemos de facto numa Democracia”.
Outro facto revelado é que uma facção mais radical destas brigadas do transe, defensores acérrimos do consumo de drogas químicas e consumo de agua, andam pelas estradas de Portugal multando os condutores que ingerem álcool, com a justificação que isso “não é bom para a saúde” e “aumenta o tempo de reacção”.
Não vá o diabo tecê-las...
quinta-feira, 14 de agosto de 2008
A V. Exa. Cardeal Dom José Policarpo,
Apesar do esforço de modernização do Santuário: com a introdução das velas artificiais (lâmpadas que acendem após a inserção de uma moeda) e da reciclagem da cera das velas, recomendo uma alteração estrutural da estratégia de Marketing a seguir.
O Merchandising, apesar de registar uma oferta diversificada, deve ser melhorado. A venda das camisolas Bento XVI não correspondeu às expectativas, sendo que as poucas vendas registadas ocorreram na região de Faro.
A figura do pagador de promessas é igualmente importante para libertar os crentes de certas obrigações incomodas e que deixam por vezes mazelas no corpo. Recomendo portanto o recrutamento de mais colaboradores para este sector em crescimento.
O departamento de prospecção de milagres necessita de uma reestruturação, para que novos milagres sejam rapidamente encontrados, de forma a aumentar a fé dos crentes.
É necessário um reforço da sinalização da marca “Fátima”, com um aumento das expectativas dos crentes em relação ao resultado das promessas efectuadas.
Memorando do Director de Marketing do Santuário de Fátima
segunda-feira, 11 de agosto de 2008
Seixo Paulo
Tenho um furo na cabeça (que foi feito à pressão)
A primeira medida tomada por estes seres superiores foi a ordem sumária de execução de todos os contabilistas. Foi proibido todo o pensamento positivista, sendo que o homem devia reger-se por padrões metafísicos. Os indivíduos que demonstrassem grandes certezas acerca da vida sabiam o que os esperava, uma morte horrível por desmaterialização do cérebro.
Contudo, os verdadeiros problemas começaram a surgir quando os lobotomizados tomaram o poder pela força…
P.M.
(Post Mortem)
Post nº 100
O número, na linguagem moderna e informal, é usado (na forma decimal) para substituir a palavra "sem", geralmente com a função da preposição. Isso é bastante comum na arte do grafite em grandes centros urbanos. É também praticado no internetês. Alguns exemplos dessa expressão artística são: 100noção, 100vergonha, 100cabimento, 100pre etc.
Ex prático : Estes moçes andam 100pre a escrever coisas 100sentido nenhum.
100prempé
domingo, 10 de agosto de 2008
sexta-feira, 8 de agosto de 2008
E prontes...
Indivídua: Ai e tal, que não percebo, onde é que querem chegar com aquele semi-dadaísmo todo selvagem, com laivos enormes de surreal embebido em anarquismo precoce e imberbe.
Eu: Anarquismo o quê?...
Individua: Nada, nada, eu também não sei o que queria dizer, mas a frase pareceu-me inteligente na altura, não te pareceu a ti?
Eu: Não.
Gravado com microfones daqueles...mesmo fixes.
A César o que é de César
A coninha é da menina!
E mai nada...
Não é do pai, nem da mãe...nem do camandriu...
A coninha é da menina , e acabou-se.
Filho do pai do padrastro do Zé Filipe, moço que dizia ser o outorgante da coninha da menina
quinta-feira, 7 de agosto de 2008
Tout va bien (uma pitada de intervenção nihilista)
Acende o cérebro
Desliga a televisão
Sai de casa, dá uma volta
E enche os pulmões com poluição
Obedece, consome e morre
Chei d´Vices (O sid vicious da Penha)
terça-feira, 5 de agosto de 2008
Curiosidades
Tudo porque, após o conclave haver escolhido o novo Santo Homem e depois de ter sido lançado o fumo branco, o deão do colégio dos bispos surge na varanda da Capela Sistina e anuncia ao mundo: Temos Papa!
Revista Gina, contracapa – anúncios e efemérides.
A Pedra Filosofal
Romualdo Alizando Cresce
in tragédias da vida moderna
segunda-feira, 4 de agosto de 2008
O revolucionário Paco Tilha abandona o seu nicho libertário para se mascarar na sociedade que o oprime
Na segunda-feira Paco vestia o seu fato Hugo Boss para ir trabalhar no Banco. No caminho ouvia musica no seu I-Pod, retirada da Internet. Na hora de almoço comia um menu do Macdonalds.
Ao voltar para casa alugou um filme americano de acção para ver à noite com a sua mulher, a comer Pop-Corn, sentado no seu sofá de design, enquanto era envolvido pelo som do sistema Surround.
P.M.
(Post Mortem)
domingo, 3 de agosto de 2008
As crónicas do Riddikl
Lili por seu lado declarou estar honrada com o convite feito pela Nestlé, revelando que para além da sua cara ser, de facto parecida com o produto, o seu cérebro também tinha algumas semelhanças estando por isso e passamos a citar: "radiante por ser a imagem de uma marca com a qual me identifico completamente".
Enretanto e antecipando o sucesso desta campanha a Nestlé já encomendou um estudo de mercado para averiguar o impacto que teria o lançamento de um novo sabor das suas papas: O Nestum Lili.
sábado, 2 de agosto de 2008
Pois é André...
"Querida imaginação, o que mais me agrada em ti é nunca perdoares.""A beleza será convulsiva ou não será!"
"Não é o medo da loucura que nos vai obrigar a hastear a meio-pau a bandeira da imaginação"
"Nem toda a água do mar chegaria para lavar uma nódoa de sangue intelectual"
"Esta intratável mania de reduzir o desconhecido ao conhecido, ao classificável, embala os cérebros"
"Tamanha é a crença na vida, no que a vida tem mais de precário, bem entendido, a vida real, que afinal esta crença se perde"
André Breton
Parabéns a mim

Mais rápido que um Jesus Cristo;
Mais forte que o papa Bento XVI;
Mais bonito que a Manuela Ferreira Leite;
Mais sexy que o Cavaco Silva;
Mais egocêntrico que o Mourinho...
faz anos hoje:
Romualdo Alizando Cresce
Parabéns Puto (eu)
Obrigado, não era preciso tanto, obrigado, não tava nada à espera....quero agradecer à Academia, a Deus e aos meus pais...
sexta-feira, 1 de agosto de 2008
quinta-feira, 31 de julho de 2008
Fémea Fatela
Muito se poderia dizer sobre a mulher Portuguesa mas o que me parece importante destacar nesta crónica e que, penso ser a caracteristica mais identificativa desta estirpe é um sintoma que eu apelidei de Síndrome de “Rei-no-Barriguismo”.
Alguem lhes disse que serem antipáticas era charmoso (reminiscências do salazarismo?) e as mulheres portuguesas levaram isso à letra, na sua cabeça, porventura serão mesmo as mulheres mais chamosas do mundo a julgar pelo nível de tacanhez e antipatia que apresentam, em contraposição com fêmeas de outros países ainda estamos um pouco atrás da média europeia, por exemplo, mesmo as espanholas que estão aqui mesmo ao lado saem aos magotes de mini-saia e são muito mais acessiveis no que toca a relações humanas, ou seja são pessoas normais que respondem a quem as aborda, e é aqui que para mim reside o problema, responder a uma abordagem não é o mesmo que estar já a enfiar o pénis no devido local, quero eu dizer com isto: não é um atestado de putice, revela apenas o nível de educação da pessoa, claro que, quando falo em abordagem não me refiro a ordinarices do tipo “deves ser mais apertada que os rebites de um submarino” ou até mesmo um “fazia-te um pijaminha de cuspo” mas uma abordagem, normal dentro dos limites do que a União Europeia acha razoável, o que acontece aqui é que ás vezes pergunta-se o nome e já parece que estão a ser violadas e dizem todas que se chamam “Ana”.
Esta mentalidade deve-se sobretudo ao atraso estrutural que existe e à tardia emancipação feminina no nosso País mas isso não explica tudo: Há uma histeria propria em ser portuguesa e um gostinho especial em dar cortes mesmo quando lhes apetece foder. Querem manter uma imagem púdica e serem umas putas ao mesmo tempo, enfim… querem tudo (o que é bom).
Mais uma vez a religião não está isenta de culpas nesta matéria, Ao reduzirem a figura feminina a “hospedeira da vida”. Segundo esta gente só se deve ter relações sexuais para procriar… (nem vou comentar) e
Isto leva á confusão. Já ouvi falar de historias de jovens que vêem-se obrigadas a praticar sexo anal porque querem ir virgens para o casamento, é verdade! No século XXI!!! O obscurantismo da igreja continua a assombrar a nossa sexualidade livre e saudavel.
Concluindo… Há certas atenuantes que, de certo modo até nos permitem compreender o comportamento da fémea fatela como as que acabámos de referir, mas na sociedade contemporânea em que vivemos temos de acompanhar o progresso, instituir o sexo casual como uma coisa saudável e ensinar a arte do preliminar nas escolas (por exemplo).
(Ressalva histórica)
Durante o decorrer da história da Humanidade (ou da falta dela) a mulher foi alvo de muitas provações e injusticas, foram-lhe retirados e omitidos direitos básicos e Humanos; Hoje em dia caminha-se lentamente para a igualdade e já não era sem tempo! Aguardo ansiosamente o reinado de tirania sexual feminina do século XXI! Encostem-nos á parede!! Chamem-nos nomes!! Sentem-se em cima de nos à bruta!!Dilemas gastronómicos (melancia straight-edge)
Nutro uma grande antipatia por melancia.
Não é pelo sabor nem pela textura, até são agradáveis e no verão até compreendo que haja pessoas que se deliciem com esta camaleónica fruta pela frescura que oferece a quem a come, o problema é que sempre ouvi dizer que não se pode beber vinho em cima da melancia porque o estômago fica feito em cortiça.
Jacinto Leitinho (o único ex-straight-edge da Penha)
terça-feira, 29 de julho de 2008
Gato gay enraba dono
De recordar que o gato em questão havia subido a uma árvore no mesmo dia, e terá sido retirado de lá por um indivíduo homossexual que alegadamente lhe terá transmitido o vírus.
O dono do gato, no exacto momento em que o resgate se processava, ainda tentou abater a tiro o membro da comunidade gay, mas como nos explicou:
- Já foi tarde de mais, já não fui a tempo, quando cheguei a casa já o gato estava a ouvir discos da Barbra Streisand, e depois...(choraminga), depois foi aquilo que se viu...
Repórter Nuno Homem de Fóbik para a Gazeta RosaXókk
Sympathy for the Devil
O Rolling Stone em declarações públicas já fez ver que a reforma em questão é baixíssima, uma vez que só de apartamento paga um aluguer de 400 Euros mensais, e que, com os 100 Euros restantes não vai conseguir fazer face ao custo de vida actual.
Jagger em conferência de imprensa queixou-se ainda do preço exorbitante da gasolina, e dos produtos de mercearia. Confrontado pelos jornalistas sobre como iria ser a sua vida a partir de agora, o colega de Keith Richards apenas disse:
- Eu assim não me governo.
Gazeta RosaXókk – Onde a notícia chega depois.
Temos Ambiente
Riram-se de mim e eu nada fiz. Perguntei-lhes se precisavam de alguma coisa, responderam que sim, que precisavam de cigarros. Fui comprar. Regressei com os cigarros e voltei a inquirir se queriam mais alguma coisa. Pediram whisky e servi-lhes do melhor malte que tinha lá em casa. Trocaram carícias e mais risos e cada um meteu um cigarro na boca. Pediram-me lume. Foi aí que usei o meu lança-chamas.
Il Cornuto – in Tragédias da Vida Moderna
Noticias Xokkantes
A operação “D. Rodrigo”, montada pela P.J. revelou-se um verdadeiro fracasso depois de terem sido encontradas mais de duas toneladas de Haxixe e nem um D. Rodrigo.
segunda-feira, 28 de julho de 2008
McCanned
01:00 – Kate McCann, ao abrigo da liberdade de culto, salpica toda a habitação com sangue humano importado da Transilvânia (absolutamente legal, prova de compra datada de 24/02/07).
01:30 – Limpeza com lexívia para evitar incómodos por parte do Pessoal de Limpeza do Resort.
02:00 – Os McCann vão deitar-se, mas Kate não consegue dormir devido a uma frincha na janela. Kate desloca-se ao exterior da habitação e consegue resolver o problema, corrigindo o alinhamento do estore.
02:30 – Gerry McCann tambem sofre de insónias regulares pelo que vai despejar o lixo. O saco do lixo é de elevado volume devido à festa de arromba que os McCann deram nessa noite.
03:30 – Gerry continua sem conseguir dormir e vai dar uma volta de automóvel. A viagem não corre bem, Gerry atropela um Guaxinin (animal tipico da fauna Algarvia) e coloca-o na mala da viatura para evitar que permaneça na via publica.
04:00 – Gerry chega a casa e consegue finalmente adormecer.
09:30 – Os McCann despertam e verificam que Maddie McCann desapareceu.
Excerto da Defesa dos MacCann
No Sleep 'Til Penha
Não sei realmente o que se passa com o pessoal comerciante deste bairro, ou são todos associados da liga protectora dos animais, ou então, andam a mandar mensagens subliminares aos clientes. Senão vejam. De manhãzinha, depois de acordar e antes de ir para o trabalho, vou sempre beber o café ao “Canário”. À tardinha, quando retorno a casa costumo beber umas imperiais no café “O Pónei”.
Num dia destes, estava eu sentado no “Orca” a comer uma sandes quando passou um amigo meu - «Então 'tás bom? Onde vais?» ao que ele respondeu - «Vou ao “Javali” jogar um snooker».
Ainda por cima à noite quase nunca consigo dormir por causa do barulho que fazem os meus vizinhos...Esses animais!
Romualdo Alizando Cresce
domingo, 27 de julho de 2008
Distorção Histórica
Ora aí está algo que desconhecia, Pôncio Pilatos havia sido canonizado. O homem que condenou Jesus à cruz era agora um Santo (certamente para algum culto satânico). Pôncio que apontou para Jesus diante da populaça dizendo: “Ecce Homo” (Eis o homem), ao que Jesus respondeu olhando em volta: “Quem? Eu?”. Pilatos que sempre sofreu na escola Primária pelo facto do seu nome começar por “Pila”, estando hoje em dia associado a uma espécie de Ginástica (pelo menos no Algarve): o Pilates.
Este homem sofria a pior injúria que um homem pode suportar, a injúria histórica. É necessário repor rapidamente a verdade: Pôncio Pilatos era na realidade … São Francisco de Assis.
P.M. (Post Mortem)
sexta-feira, 25 de julho de 2008
Considerações sobre o trabalho (I)
Não consigo evitar deixar de sentir que vendi a alma ao demónio, isto apesar de ser Ateu, Agnóstico e todas essas coisas comecadas por “a” que significam que não acredito em nenhuma entidade suprema criadora de tudo o que vemos.
Então… qual a razão desta sensação demoníaca sem sentido? O trabalho.
Os cabrões dos Chineses lembraram-se de dizer que o trabalho dignifica o homem e isto nunca mais parou, chegámos ao ridiculo de as pessoas já nem sequer imaginarem um mundo sem trabalho… Pessoas que sentem que o seu trabalho as completa… não consigo conceber tamanhas aberrações.
Todos os dias o meu conforto e bem estar são “leiloados” a quem me pagar melhor e, se não for trabalhar não tenho dinheiro para sustentar os meus vicios (esses, sim importantes) é, portanto um dilema sem fácil resolução à vista. O que vale é que já perdoei os chineses por este pequeno incidente desde que inventaram o pato à Pequim mas dizer que o trabalho dignifica o homem… Francamente! Não lembra nem à vaca do presépio. Um gajo trabalha porque tem de ser! Não é para ser mais digno de certeza, então vamos lá a ver… se eu ganhasse o euromilhães ficava rico mas sem dignidade porque aquele dinheiro não foi ganho a trabalhar? Se eu trabalhar 24 horas por dia e ganhar uma miseria sou o gajo mais rico em dignidade do mundo?
E porque é que nesta questão damos ouvidos aos Chineses? Quer dizer… não ligamos a mais nada do que eles dizem… tem hábitos esquisitos como comer arroz com as mãos…quando tem filhas mandam-nas pro lixo…as casas deles são feitas de papel…parecem formigas que andam a dar no Dinintel… E no entanto quando dizem que o trabalho dignifica o homem tá tudo bem! À porta do campo de concentração de Auschhwitz tambem dizia que o Trabalho liberta, qualquer dia ainda se lembram de dizer que o Hitler tinha uma aproximação pro-activa ao trabalho e que foi um grande impulsionador do movimento operário.
Depois inventa-se estas frases-chave “o trabalho dá saude”
Bom… antes de finalizar gostava só de deixar bem claro que não tenho nada contra o povo chinês em si, nem contra nenhum povo em específico. Este texto pretende ser apenas uma reflexão sobre o que nos impele a trabalhar e todo o esquema que está montado para este ciclo vicioso não morrer.
No fundo trata-se de nos manter ocupados para castrar toda e qualquer forma de pensamento livre ou liberdade de acção, ao mesmo tempo que no fim do mês recebemos o ordenado pra podemos ir gastar o dinheiro nas lojas e perpetuar o consumismo desmedido, é um esquema muito bem montado este, Na parte que me toca, faco minhas as palavras do velho ditado popular “enquanto houver dinheiro pra Àlcool, não se compra roupa”.
Engº Alves Roçá-las
Ainda Acerca do Tal Bar
quarta-feira, 23 de julho de 2008
O Garve é para todos (ou Allgarve Revisitado)
Todo o Algarvio tem um cunhado, vulgarmente referido como o “mê cunhade”. Aquele ser abjecto que não se escolheu gostar mas que tal como a família se acaba por tolerar. O “cunhade” representa a essência do Algarvio, não tão bom e generoso como um Alentejano mas nem tão mau como um Minhoto que disputa ½ metro de terra e é capaz de matar por ela. O Algarvio é o verdadeiro Niilista, está “para alem do bem e do mal”. A negação completa da realidade é notória em expressões como já “tomi banho” ou no clássico “batatas cortas aos bocados”. O que é somente um sotaque típico para um Lisboeta é na realidade uma complexa corrente Filosófica mantida em segredo durante gerações e da qual somos herdeiros orgulhosos.
P.M. (Post Mortem)
Leite morno o caraças...
EDP vs Bombeiros Municipais
Tinham cortado a electricidade.
Deitei fogo ao prédio e a rua
Ficou toda iluminada.
Uncle Remus
terça-feira, 22 de julho de 2008
Este rapaz é que @ sabia toda...
"A paixão pela destruição é uma paixão criativa""Não acredito nas constituições nem nas leis, a mais perfeita constituição não conseguiria satisfazer-me. Necessitamos de algo diferente: inspiração, vida, um mundo sem leis, portanto, livre"
"Religião é demência colectiva"
"Não há nada tão estúpido como a inteligência orgulhosa de si mesma"
Mikhail Bakunine
We fought the law and we won...
segunda-feira, 21 de julho de 2008
Autocarro 58 (uma dissertação sobre mobilidade urbana)
O cheiro a naftalina entra-me pelas cavidades nasais, o autocarro é de facto o meio de transporte mais popular e universal que existe, enquanto me desloco com pesar para mais um dia de trabalho não consigo evitar traçar um mini-perfil sociológico transversal da sociedade Portuguesa:
Eu ando de autocarro porque é mais barato, mais ecológico, e porque ando sempre bêbado e sobre o efeito de estupefacientes, logo para além de me poupar dinheiro e ser melhor para o ambiente, mantem-me afastado de problemas com a justiça e de possiveis acidentes de viação, contribuindo assim para um
Utente decadente
Volta Agostinho
Por Engano
Josué Cristóvão
No País dos Socretinos...
Depois cortaram-me o braço por não saber desenhar uma cruz.
Esta noite disseram-me que ia ser queimado amanhã...
Queriam que eu desenhasse uma cruz, mas eu à esquerda não consigo.
In conversas do Bandido Maneta com Torquemada o Inquisidor
Out of the closet, into the streets - O Domingo
Mário Angelina das Cruzes Senhor
Allgarva-mos
Muito se poderia dizer sobre a grande herança cultural e linguistica do Algarve, mais concretamente a sua capital: Faro.
Durante o passar dos tempos muitas foram as expressões que se foram usando, algumas perderam-se no tempo como o clássico "q cabel é ess mó?". Autenticas pérolas da nossa riquíssima língua que, ou devido á migração de jovens para a capital Lisboa (já chegou ao ponto de pessoas de Faro dizerem ténis em vez de sapatilhas) ou apenas porque caíram em desuso, se perderam no tempo.
Hoje estou aqui para vos falar de um peso-pesado na cultura Farense durante a década de 90, um exercício sublime de raciocino ao mesmo tempo que condensa em si uma sabedoria imensa sobre a vida a partir da sua observação directa: "Esbruga-me o ganso" ou numa variante mais simples "Esbruga-mos".
ESBRUGA-ME O GANSO, ESBRUGA-ME O GANSO, não me consigo fartar de escrever esta frase enquanto a digo em voz alta em frente ao computador, quase que cheira a camisas de flanela e vinho de pacote do brinde com red bull.
Proponho a recuperação imediata desta expressão tão típica como o próprio arroz de lingueirão! É vital que não deixemos morrer uma das vertentes mais importantes para a nossa própria identidade regional: o nosso sotaque e a nossa cultura. E agora se me permitem vou por em prática esta recuperação aqui e agora: ESBRUGUEM-ME O GANSO!!!
Noé Chão-Mesquinho
domingo, 20 de julho de 2008
Anestesia Internacional

Olá, eu sou o Nelson O Man Dela. Fiz agora 90 anos, 27 dos quais estive preso...
Enclausurado, como se diz na Fuzeta.
Tenho aqui a dizer que fui muito ajudado nesses anos de insónia por essa maravilhosa organização que é a Anestesia Internacional.
Quantas não foram as vezes em que me ri na cara dos algozes, enquanto estes me aplicavam as maiores sevícias? Quantas não foram as vezes em que me deitei, sorrindo, todo partido, a cantar a plenos pulmões: Could you be loved, and be loved...enquanto me socavam as partes privadas.
E quem é que se pode gabar como eu de depois de vários dias de greve da fome, acordar com mais fome ainda, graças aos lenitivos da Anestesia Internacional? Hum? Quem?
Bem haja Anestesia Internacional, que em vez de nos libertar, ajuda-nos a rir enquanto cá estamos.
Nelson O Man Dela ou em inglês Nelson Her Man
Preso Político da Fuzeta
Aterro Humanitário
Mas não me importa...Porque eu gosto de natureza morta.
Hugo Norreias
Bambies pululantes no festival do telemóvel
Os festivais de verão são um fenómeno muito peculiar no nosso país, neste momento e segundo informações de fontes fidedignas já temos 0.36 festivais per capita o que é bem acima da média europeia (nos centros comerciais ainda vamos mais á frente mas isso é outra historia) e o que é que isso traz de bom ao nosso pais? Bambies.
Qual montra de vagina os festivais de verão (quase sempre patrocinados por marcas de telemóveis) são uma coisa impressionante, a variedade e qualidade da fauna é imensa, isto juntamente com o consumo de substancias psicotrópicas e bastante álcool e tá feito. Mesmo uma pessoa com uma sexualidade saudável e activa não pode ficar indiferente á quantidade de bambies que pululam lascivamente com roupas frescas e extremamente reduzidas, torna-se difícil se não impossível uma pessoa concentrar-se, ou se gosta muito da banda ou isso passa para segundo ou terceiro plano. É nestas alturas que até consigo encontrar algo de positivo na cultura norte-americana que conseguiu implementar este (desculpem a expressão) putedo global.
Como observador e cronista da nossa sociedade contemporânea não podia deixar de referir este fenómeno importantíssimo para a produção de testosterona nacional, esta nova vaga de bambies que agora surge é inspirada pelo consumo de sitcoms “made in u.s.a.” merdosas e as suas referencias são putas como a Paris Hilton e similares onde “ser puta” é “ser fashion”.
Muito bem. Nada a dizer, aprovo a 100%, já era tempo de alguns dogmas caírem e as raparigas portuguesas emanciparem-se “in the American way” e cá estarei quando lançarem a moda de fazer bicos espontâneos no meio da rua. Isso é que vai ser... As glandes deste pais vão andar muito mais vistosas, hidratadas e reluzentes e não me venham cá com merdas de pib e inflações, ensino e saúde gratuitos...Balelas! A qualidade de vida de um pais vê-se pelo estado da glande dos seus cidadãos.
Padre Vitor Sevicias
Acidentes de Percurso
Dias Reya
sábado, 19 de julho de 2008
Nos Jardins de Siracusa
Extenuado por tais considerações, chegou a casa, deu um beijo na mulher e fizeram pela primeira vez um 69.
Havia encontrado o número perfeito.
P.M. (Post Mortem)
sexta-feira, 18 de julho de 2008
quarta-feira, 16 de julho de 2008
Homem-Aranha ataca em Quarteira
Jornalista: Pode explicar-nos o que aconteceu?
Senhora do Quiosque: Eles andarem a ver, andarem a ver e roubarem-me pelo menos 12 camisolas do Homem-Aranha.
Lamentamos o mau gosto do Homem-Aranha por ter escolhido para destino de Férias uma murallha de prédios com milhares de bimbos à frente.
P.M.
(Post Mortem)
53 Cave Esquerda
Alcool não é
Fugir á realidade
É pintá-la
De outra cor
Grelo
É uma necessidade
Não podemos
Comprá-lo á grade!
Hurra, Alcool e Grelo!
O Alto do Guedes
Esta espécie distingue-se das outras por 3 características unicas:
-A 1ª é o alto do guedes em si. Esta adorável "bossa" situada na parede craneal é, sem duvida a característica mais distintiva desta espécie.
-A 2ª é o "trajeito manhoso" que faz com o lábio em varias e desconcertantes situações (ainda não se conseguiu atribuir a nenhum sentimento especifico, acontece em diferentes ocasiões, não aparenta ter uma relação causa-efeito)
A 3ª é o arrepio que por vezes percorre todo o corpo desta espécie (muito semelhante a um ataque de Alzheimer)
terça-feira, 15 de julho de 2008
A bove majore discit arare minor (“O boi mais velho ensina o mais novo a arar”)
P.M.(Post Mortem)
Abraço temporário - Uma visão poética ou não.
Para me lamber as feridas.
William Costa
Puta vida Merda Cagalhões
segunda-feira, 14 de julho de 2008
Poema com aspirações a ser pretensioso
Gostava de te conhecer num passeio pelo
Espaço comum de um qualquer condomínio fechado
Onde o valor calórico de uma boa foda
Varia com frequência.
William Costa
Outono
Em que cheira a bichos da seda mortos e
Se pisa folhas coloridas que escorregam.
Hugo Norreias
As crónicas do Riddikl
O grandioso génio-filósofo-existencialista Indiano Nafazz Manada que inventou que "pisar merda dá dinheiro" (uma das crenças populares com mais adeptos a nivel global) brindou o mundo com mais um ditado que revela toda a sua sagacidade e poder de reflexão sobre a existência Humana.
Nafazz convocou uma conferencia de imprensa que juntou jornalistas de todo o mundo para revelar a crença popular que vai nortear a humanidade atraves do próximo milénio, e foi com um ar sereno e revelador da tranquilidade que se atinge depois de se ser iluminado que anunciou:
-REBOLAR NO VOMITADO DO AMIGO DÁ SAUDE.
Nuno Rogeiro, figura indiscutivel do panorama pseudo-intelectual Nacional e grande apreciador da corrente filosófico-existencial de Nafazz Manada afirmou estar "siderado", adiantando que no espaço de 2, 3 gerações esta crença popular estará completamente implantada e assimilada pela nossa sociedade (o que, alias era consensual entre a assistencia)
A critica aplaudiu sem excepção atribuindo uma nota final de 9.74
domingo, 13 de julho de 2008
Notícias

Fontes próximas do Bairro da Quinta da Fonte, garantem que o tiroteio começou devido a diferendos culturais entre as duas etnias. Aparentemente alguém afirmou que o Ricardo Quaresma era muito melhor jogador que o Nani, ao que foi contraposto que a Kizomba era mais melódica que o Flamenco. A tensão é enorme em Loures e esperam-se desaguisados de maior monta uma vez que, bandeiras do Paco de Lucia e do Eusébio enfeitam já as varandas dos prédios de ambas as comunidades.
Gazeta RosaXókk – Onde a notícia chega depois.
Abrenúncio Estevão Fagundes
As dúvidas de Platão
Foi rapidamente desprezado pelos seus pares que acreditavam no prazer físico (na realidade encontrava-se numa colónia balnear de epicuristas).
Resignado, juntou-se a eles e foi sodomizado toda a noite.
P.M.
(Post Mortem)
Tendinite
Gostava de coisas simples. Gostava de fado, mini-golf, whisky, ler, iogurtes, jardinagem, necrofilia, etc. Foi na necrofilia que conheceu Lúcia.
Lúcia, essa, era uma bezerra linda ainda por desmamar que se encontrava morta numa berma de estrada há mais de 3 dias.
Nesta altura, Lúcia encontra-se bem. É vedeta, porn star , veste bem....Enfim, uma verdadeira diva.
Ortónimo de Jesus Pádinha, esse, já não joga mini-golf.
Ortónimo de Jesus Pádinha
Quero ser livre
Que salta e salta sem parar até que lhe atirem
Com 3 bolas azuis e 1 preta e o guizo faça plim plim.
Ortónimo de Jesus Pádinha
sábado, 12 de julho de 2008
Um molho agridoce com pitadas de nouvelle cuisine
Polinómios de sensatez invadem o auricular
Não é nada de novo apenas a reminiscência de tudo
Agradeço a todos os presentes terem implodido falácias
Fico transtornado por todas as situações
Aconteçam ou não
Nesta microrealidade fugaz
Lençois cor de rosa com hipopotamos
Esbanjam simpatia aos demais
Não ha gritos isto é anormal
Não é liquido que esteja estabilizado.
Hugo Norreias
Fátinha
Uma grávida virgem
O filho da mãe que nunca foi fodida
Milagre da concepção
Alucinação provocada pela insolação
Reprodução assexuada
Viagem sem volta purgada de nada
O menino
O senhor
E o pai é o mesmo do que ele
São os dois a mesma pessoa (e ainda falta o espirito santo neste ménage a trois)
Paternalismo iluminado por pedaços de pão minado
Centeio mal fermentado
O gabriel violou a maria
Enquanto o zé assistia
E ainda ha quem faça jejum
Jesus e o pai pague 2 leve 1
Outra vez seremos abençoados por filhos de pais que nunca foderam.
Hugo Norreias
Memória Fotográfica

Um dia, a minha professora da Primária, ordenou-me e a mais uns colegas de sala, de descrever, numa composição, como tinha sido para nós o 25 de Abril de 1974.
Ora eu, nascido a 2 de Agosto de 1972, escrevi logo a maior composição do mundo. Cheio de certezas, que mais tarde viriam a confirmar-se escrevi:
“O 25 de Abril de 1974, para mim, foi um dia igual aos outros, NÃO ME LEMBRO DE NADA.
Romualdo Alizando Cresce
Portugal na Wikipedia

Colaborador: José Sócrates
http://pt.wikipedia.org/wiki/Portugal
A avó, o rájá e a demasia
Ainda me lembro quando a minha avó me dava uma moedinha prás mãos e dizia:
“toma lá qué pra comprares um rajá”....e eu ia...Quando voltava , ela perguntava:
“então e a demasia?” , ao que eu retorquia: “tá aqui”.
Então ela sorrindo lá respondia: “arrecada filho que amanhã é outro dia”.
Hariz Ziris
Eu acredito
No fundo dos fundos, sei que um dia me deixarão entrar na corrida...e vencerei. É pra ganhar caralho....mas o meu sonho mesmo, é marcar aquele golo com a mão, em fora de jogo , para lá dos 90 minutos ...aí sim, estarei convicto de que a vida não é mais do que varias pontes entre dias, nas quais poderemos fazer bungee jumping , alimentando sem medo de ser mordido quem lá debaixo vive.
Hariz Ziris
sexta-feira, 11 de julho de 2008
Uma boa forma de gastar o Latim
e brinda para meu arbitrio
de uma jocosa espermatorreia.
Lionel Ricardinho
Topo de Gama
- Ena pessoal, o meu telemóvel, pá, faz tudo, tudo, até traz uma motoserra incorporada que dá p’ra ligar à net, e dá pra cortar aquele esquema todo das árvores e mais não sei o quê…
Ao que responde o segundo não querendo ficar atrás:
- Pfff, isso não é nada irmão, o meu telemóvel, tàs a ver, bom…faz as mesmas cenas que o teu, só que o meu, foda-se é do caraças, olha, traz um autotanque incorporado que dá, sei lá, pra apagar os incêndios todos do país, tàs a ver, um gajo passa por incêndio, liga o telemóvel e prontes, acaba com a cena toda…
O terceiro, muito calmo, do alto da sua superioridade, exclama com desprezo:
- O meu telemóvel faz broche!
Os outros dois, cabisbaixos, abanam a cabeça afirmativamente, aquele era mesmo o melhor telemóvel.
Romualdo Alizando Cresce
Astronauta na mochila
Ata-me os cordões das sapatilhas
E faz-me o nó em laço
Senão não conseguirei mais mijar
Sem pensar em morder espelhos maquiavélicos
Enquanto desfolho 5 dedos de uma vez.
O espasmo é um logro.
Coloco o mediador num extremo
E peço-lhe para medir o centro da dor
O bafo de seus pintelhos não conhece precedentes
Estão feridos de ilegalidade.
William Costa
A Traição
Judas: Estiveste a fumar num local fechado!
JC: Mas Judas?!? Era a Última Ceia…
Judas: Não quero saber senhor, lei é lei, e aquele restaurante não tinha extractores de fumo, fiquei logo mal da asma.
JC: E ganhaste alguma coisa com isso Judas?
Judas: €3,45 – O preço dum SG Gigante
JC: E nem sequer me dás um beijo Judas?
Judas: Não. A tua boca cheira a tabaco.
Uncle Remus
A Sidade e as Serras
-O rato Mickey é um rato urbano por excelência, já nasceu moderno! Enquanto que, por outro lado o narrador Zé Fernandes já é um tipo sério e tem cabeça e olhos; é portanto contra o progresso.
O Jacinto tem ideias... Mas é um sujeito misterioso, tem a sua vida... É uma flor.
O Zé apesar da sua rectidão não pode estar tanto com ele como gostaria pois tem de ir cuidar da horta, por pesticidas nos brócolos. É um realista rural, gosta de aguardente de medronho, de fémeas com pêlos nos sovacos e com um farto buço, o seu ideal platónico de mulher é o António Sala, é portanto um tipo duvidoso, ou apenas diferente...
quinta-feira, 10 de julho de 2008
Poema Económico
Hordas de Monetaristas convictos expulsam os vendilhões do Templo
Os Keynesianos invadem a cidade, discutindo com prostitutas a problemática da curva de Philips
No final da Orgia resta somente um enorme vazio…
Deus não percebe realmente nada de Finanças.
P.M.
(Post Mortem)
Mini ode ao emigrante
E, mesmo com uma lágrima ao canto do olho
Continuar a batê-las frenéticamente e com optimismo.
William Costa
A Senhora
Desde há um ano p’ra cá que todos os dias, cada vez que falam da Maddie na televisão, aparece uma senhora com um espanador, a polvilhar de cor-de-rosa a persiana da janela da casa da Maddie. Todos os dias senhores! E em diferentes horários, umas vezes de manhã, às vezes à tarde e quase sempre à noite. Será que aquela senhora não tem descanso? Não tem folgas? E a saúde? Aquilo não pode ser bom para a senhora, tantas horas com o braço em suspensão, sempre a polvilhar.
O Governo vai acabar com mas remunerações extraordinárias, mas a senhora permanece ali, a polvilhar.
Faço aqui um apelo para que dêem descanso à senhora. É urgente. Fontes próximas da senhora garantem que os filhos e o marido desta, esperam-na ansiosamente, no seio do seu lar. Encontrem ou não a criança, não me interessa, mas deixem a senhora descansar. Será que não existe um sindicato das senhoras que polvilham de cor-de-rosa as persianas das janelas das casas de crianças desaparecidas, a quem possamos fazer uma queixa?
Juntem-se a mim neste apelo e assinem uma petição online que está disponível no site: http://www.deixemdescansarasenhoraquepolvilhadecorderosaapersianadajaneladacasadamaddie.pt/
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