És tu Maddie?

'Tá tudo explicado, foi o Pai Natal. Eu sabia.

Dizem eles em coro

Casamento entre homossexuais: NUNCA!

Quem é que mete mais medo?

Dúvida

Alguém me sabe dizer que árvores são aquelas ali atrás que dão umas flores tão bonitas?

Comparações à parte

O homem gosta mesmo de figuras de estilo, das comparações em particular. Ele próprio é uma figura de estilo, lá para os lados do eufemismo. Primeiro disse que a vaca qualquer dia morria de tanto dar leite sem que ninguém a alimentasse. Hoje saiu-se com uma história que envolvia conhecer bem com que soldados é que vamos saltar do helicóptero para a selva. É a literatura em movimento. Esperemos que este poeta não torne a qualificação de Portugal para o Mundial no fim da macacada.

A Vida Íntima de Adolfo

Depois de a SIC ter lançado ontem a mini-série "A Vida Privada de Salazar", onde transforma o impotente ditador num playboy, a TVI ripostou já dando início à produção de uma série denominada "As Diabruras de um Führer". Sabemos de antemão que a série apresenta cenas escaldantes entre Hitler e o seu cão, fazendo já, o obrigatório Nicolau Breyner parte do casting, não sabemos ainda se no papel de Adolfo ou no de cão.

Pára de chorar, isto pra ti é uma honra

A velha história do homem poderoso, conhecido da televisão,

que tira os óculos e abusa da criancinha indefesa

O Slogan

Arrest Socrates

Freeportugal

Feliz Ânus Novo

Esqueçam aquele batimento todo das resoluções de ano novo em que prometemos sempre tornar-nos pessoas melhores, desejamos a paz no mundo, o fim da crise, deixar de fumar, blá,blá,blá.

Eu para o ano que vem já decidi: Quero ser como este gajo da foto.

Vejam só o olhar autoconfiante do indivíduo. A postura garbosa. A altivez.

Andei anos sem saber muito bem que estilo adoptar à minha barba, e eis que se fez luz. É mesmo isto que eu quero, uma barba que diga com orgulho: Sim sou um artista pornográfico.

Até pró ano.

Que bem que se está na Grécia!

Hoje ouvi na televisão, um senhor dizer que, nós portugueses temos tantas ou mais razões para nos manifestarmos brutal e vilolentamente como os gregos, o problema reside em sermos mansos demais. Além de sermos um país de brandos costumes, habilitamo-nos , como parece ser a tendência, a sermos também um país de brancos costumes.

É verdade, o português é um manso no que toca a manifestações como deve de ser, daquelas de raça lobo. Gritamos palavras de ordem; bonitinhas e bem escritas/mal escritas, mas o sistema acaba mais cedo ou mais tarde por nos enrabar qual John Holmes motherfucker.

Os espanhóis e franceses andam há anos a mostrarem-nos como se faz, mas tá quieto, isso fica para depois. Agora até os gregos, que já nos tinham enrabado no Euro, dão-se ao luxo de nos ensinar a mandar um primeiro ministro pró caralho como deve de ser.

Proponho a criação de uma Agência de Viagens/Intercâmbios, onde o português mediano/constantemente enrabado/votador de PS ou PSD nas eleições/pagador de impostos/pagador de prestações de empréstimos imobiliários/alienado pela tv cabo/fazedor de blogs duvidosos/adepto da teoria da conspiração e deprimido em geral , possa com as suas parcas economias, fazer um turismo barato, ainda que deveras libertador do stress e de outros males do ser POBRE (com letras grandes para que Deus possa ver).

Funcionava assim: O indivíduo trabalhava o ano inteiro, fodido, humilhado e ofendido, mas nas férias podia escolher uma zona de conflito onde aliviar toda essa tensão acumulada. Exemplo: Incendiar uns estabelecimentos na Grécia, queimar uns carros, agredir uns bófias. Para aqueles que sonham conhecer o continente africano, a Agência garantia uns bons lugares na frente rebelde no Sudão, ou no Congo.
Para quem curte a cultura (tão nossa) árabe, temos o maravilhoso espectáculo da intifada palestiniana, ou ainda uma que parece estar cada vez mais na moda, o arrebenta-o-americano-no-iraque.

Como vêem, as possibilidades são enormes e totalmente potenciadoras de curar de uma vez por todas o velho síndrome português de só o sermos quando estamos noutro país. Mais, a depressão nacional depressa regrediria e nós começaríamos a fazer bébés (com vontade) e, quem sabe, ao fim de uns anos desta inovadora terapia, já nos sentiríamos à vontade para incendiarmos uma esquadra ou outra no nosso próprio país.
O Slogan para esta campanha podia mesmo ser:
VÁ PARA FORA CÁ DENTRO/FAÇA MERDA LÁ FORA.


RAC.
Killing in the name of

O Imperador Smith

Aquela conhecida máxima «a vida a imitar a arte» está cada vez mais presente no nosso país. Em Portugal, porém, como somos um povo que gosta de adaptar tudo ao nosso estilo peculiar, a vida tende mais a imitar a Banda Desenhada. O que calha bem, tendo em conta que já não nos falta muito para sermos uns autênticos bonecos animados.
Lembram-se do Lucky Luke? Sim? Não? Não interessa. Num dos livros do Lucky Luke – O Imperador Smith – Havia um certo Juíz, em Grass Town , que exasperava o cowboy solitário apenas porque, ao julgar os maiores crimes cometidos pelos piores bandidos, deixava-os sempre sair em liberdade com uma simples admoestação, que, consistia numa palmadinha na face do meliante acompanhada do embalo – Vá lá seu traquinas! - É claro que os ladrões rebolavam-se contentes pelo chão, enquanto que Luke espumava de raiva pela boca.
Conseguem ver as semelhanças entre a arte de Morris e Goscinny e a vidinha do nosso paraíso(fiscal) à beira-mar plantado? É claro que conseguem.
Aqui também os maiores bandidos cometem os maiores crimes e safam-se sempre com uma palmadinha nas costas (cá está a adaptação portuga). O embalador – Vá lá seu traquinas – é substituído por um – Pronto, pronto, vá-se lá embora - enquanto que um advogado de defesa promete sempre – Vamos recorrer!.
Tudo acaba bem, como nas histórias de fantasia da Banda Desenhada: A senhora tinha um saco azul? Defraudou a Câmara, fugiu do país? Pronto, pronto(palmadinha nas costas), vá-se lá, embora e porte-se bem. O quê, o senhor comprava árbitros para adulterar jogos de futebol? Pronto, vá-se lá embora, não há-de ser por isso que nos vamos chatear. Os senhores faziam o quê com as crianças? Palmadinha nas costas...etc,etc,etc,.
Há quem compare esta atitude com a de Cristo, que também perdoava tudo e todos. Eu continuo achar que somos mais parecidos com o Imperador Smith, que no livro era um senhor baixinho de bigode, completamente maluco e com a mania das grandezas.

RAC

Camaradas, amigos e visitantes...

Foda-se! amanhã começa a Festa do Avante, e eu, este ano infelizmente não vou poder comparecer. Já me tava a ver aos saltos durante a Carvalhesa, e a tomar pequenos-almoços de campeão. Mas não dá, caguemos nisso, fica para o ano.

Deixo no entanto um recado para a maltinha de Faro que já está a aquecer os motores da desbunda e afinar os pistons da máquina de emborcar cerveja:
Não se esqueçam que os melhores Mojitos não são no Pavilhão de Cuba, mas sim na barraca da Associação de Amizade Portugal-Cuba. No domingo, quando o Camarada Jerónimo estiver a discursar, o melhor sítio para se estar é o mais afastado possível do Palco 25 de Abril. Ah! E para quem quiser trazer-me uma t-shirt, as do EZLN mais fixes são as do Pavilhão Italiano.

Eu por cá vou tentar reproduzir o ambiente da Festa o melhor que puder. Vou apanhar “uma” descomunal na sexta-feira de maneira que dure até domingo. Vou entrar nos bares com senhas de cerveja que não gastei no ano passado e tratar todos barmen por camarada. Vou montar uma tenda na rua só para depois dormir noutro lado qualquer.
À noite quando chegar a casa, vou vomitar debaixo da janela dos meus vizinhos enquanto canto a Internacional.

Segunda-feira vou acordar todo ressacado à porta da estação dos caminhos de ferro, e quando a malta chegar, vou fingir que não me lembro de nada…E pronto será como se tivesse lá ido.

Camarada Romualdoievski Alizandreievicht Crescov

Medalhas pra quê mó?

Anda tudo muito preocupado com quem ganha medalhas nos olimpicos-ai que ainda não temos medalhas nenhumas (a Vanessa por acaso lá ganhou uma), ai que aquilo tá quase a acabar e não temos medalhas nenhumas...Para quê tanta histeria? O americano bateu o record disto, o jamaicano bateu o record não sei do quê...E depois?
Cada país tem os records que merece, e nós, temos os melhores records do mundo. O Phelps tem os records todos da natação, mas se ele quiser comer a maior feijoada do mundo onde é que ele vem? A Portugal claro. O Jamaicano bateu o record de velocidade? Até me dá vontade de rir, nós há pouco tempo fizemos o maior pastel de tentúgal do mundo. Para quê queremos medalhas de ouro e de prata se nós temos o maior assador de castanhas do mundo.
Um dia que façam as Olimpíadas do Enfardance à Bruta e do Beber até Mais Não, aí é que se vai ver quem é que são os campeões; os outros que se preparem que nós já andamos a treinar há pelo menos oito séculos.

A Pedra Filosofal

Mal soube que tinha ganho o euromilhões, saiu de casa a correr. A felicidade escorria-lhe pelo rosto. Não conseguia parar de pensar em como iria ser a sua nova vida. Nova casa, novo carro, viagens pelo mundo inteiro, novas namoradas, novos amigos, amigos antigos renovados-«foda-se, o karma tarda mas não falha» pensou. Ao chegar ao “Seu Café”, tropeçou numa pedra, bateu com os cornos no chão e morreu logo ali. Tinha razão, o karma, nunca falha.

Romualdo Alizando Cresce
in tragédias da vida moderna

Parabéns a mim

Mais rápido que um Jesus Cristo;

Mais forte que o papa Bento XVI;

Mais bonito que a Manuela Ferreira Leite;

Mais sexy que o Cavaco Silva;

Mais egocêntrico que o Mourinho...

faz anos hoje:

Romualdo Alizando Cresce

Parabéns Puto (eu)

Obrigado, não era preciso tanto, obrigado, não tava nada à espera....quero agradecer à Academia, a Deus e aos meus pais...

No Sleep 'Til Penha

Cada vez me convenço mais que vivo num Jardim Zoológico. Não vou usar a metáfora da “Selva Urbana” porque está muito gasta e a cidade é muito pequena.
Não sei realmente o que se passa com o pessoal comerciante deste bairro, ou são todos associados da liga protectora dos animais, ou então, andam a mandar mensagens subliminares aos clientes. Senão vejam. De manhãzinha, depois de acordar e antes de ir para o trabalho, vou sempre beber o café ao “Canário”. À tardinha, quando retorno a casa costumo beber umas imperiais no café “O Pónei”.
Num dia destes, estava eu sentado no “Orca” a comer uma sandes quando passou um amigo meu - «Então 'tás bom? Onde vais?» ao que ele respondeu - «Vou ao “Javali” jogar um snooker».
Ainda por cima à noite quase nunca consigo dormir por causa do barulho que fazem os meus vizinhos...Esses animais!


Romualdo Alizando Cresce

Memória Fotográfica

Um dia, a minha professora da Primária, ordenou-me e a mais uns colegas de sala, de descrever, numa composição, como tinha sido para nós o 25 de Abril de 1974.
Ora eu, nascido a 2 de Agosto de 1972, escrevi logo a maior composição do mundo. Cheio de certezas, que mais tarde viriam a confirmar-se escrevi:
“O 25 de Abril de 1974, para mim, foi um dia igual aos outros, NÃO ME LEMBRO DE NADA.


Romualdo Alizando Cresce

Topo de Gama

Três amigos discutem trivialidades:

- Ena pessoal, o meu telemóvel, pá, faz tudo, tudo, até traz uma motoserra incorporada que dá p’ra ligar à net, e dá pra cortar aquele esquema todo das árvores e mais não sei o quê…

Ao que responde o segundo não querendo ficar atrás:

- Pfff, isso não é nada irmão, o meu telemóvel, tàs a ver, bom…faz as mesmas cenas que o teu, só que o meu, foda-se é do caraças, olha, traz um autotanque incorporado que dá, sei lá, pra apagar os incêndios todos do país, tàs a ver, um gajo passa por incêndio, liga o telemóvel e prontes, acaba com a cena toda…

O terceiro, muito calmo, do alto da sua superioridade, exclama com desprezo:

- O meu telemóvel faz broche!

Os outros dois, cabisbaixos, abanam a cabeça afirmativamente, aquele era mesmo o melhor telemóvel.


Romualdo Alizando Cresce