quarta-feira, 26 de novembro de 2008

Texto de cariz interventivo (T.P.C. Punkito)

A rotina destrói o Homem, limita-o a uma rídicula repetição e condena-o a estar limitado a um circulo fechado.
Inventemos alternativas!!!
Qualquer parvoice soa melhor do que repetir o que todos os dias se repete, sem novidade, sem alegria e sem motivação.
Esta ínfima parcela a que a frenética organização das aparências e do espectáculo apelida de "realidade" não é certamente tudo a que o Homem (minimamente dotado de imaginação) possa aspirar e a única forma de contariar esta estagnação física e mental é subverter esta forma de não-viver encanzanando este espaço-tempo, reiventando-o, pintando-o de novo e repintando-o até que não tenha uma forma definida.
Transformar esta pseudo-vida numa amalgáma de vida viva, onde a palavra "viver" tenha o sentido que caca um lhe quer dar e não se limitar a esta sobrevivência de plástico que nos querem impingir.

Era bom eliminar com eficácia total o tédio da nossa vida e varrê-lo para debaixo do tapete da espontaneidade, destruir ideias e conceitos pré-concebidos e antagónicos á experimentação inerente da vida. NADA nos devia demover desta demanda pelo santo graal de absinto, a cereja no topo da vida, A FRAMBOESA QUE ESTÁ PRA VIR.

É minha convicção qualquer pessoa que preze a liberdade incondicional em vez de liberdade numa gaiola, veja na imaginação abstracta e na reacção espontanea sintomas mais humanos do que reduzir as nossas capacidades ilimitadas a funções específicas e repetidas até á exaustão.
A MALTA É HUMANA!!

A unica forma de destruir este plano dimensional, esta pequena parcela da realidade que nos é impingida como um todo é cortar por completo com a mesma e, de fora minar as hipócritas fundações sobre as quais está assente. É preciso emergir desta letargia mental por controle-remoto e dizer bem alto: NEM A VOSSA GUERRA NEM A VOSSA PAZ.





Baco Nine

segunda-feira, 24 de novembro de 2008

Romance Retro (Pseudo-Intelectual)


Ela jogava Space Invaders no salão de jogos. Ele tinha conseguido chamar a sua atenção, enquanto assistia ao jogo, proferindo a seguinte afirmação:
- O Space Invaders é o jogo mais maniqueísta que conheço...
Ao que ela respondeu:
- Este jogo põe em causa o princípio da Incerteza de Heisenberg. Simplesmente não tem qualquer factor de incerteza. É completamente previsível. Os marcianos limitam-se a andar da esquerda para a direita e vice-versa.
- Lamento discordar mas existem sempre factores externos, que fazem com que não alcances sempre a mesma pontuação.
- Ah sim? E que factores são esses?
- Eu, por exemplo.
Nesse momento os dois aperceberam-se que eram uns verdadeiros “nerds” e correram para a casa da mãe dela, onde copularam toda a tarde.

P.M.
(Post Mortem)

sábado, 22 de novembro de 2008

Lá tá ele armado em irmão mais velho...

«Tens umas calças muita giras» disse Jerónimo, antes de ter sido chibado por Manuela, que secretamente já andava a curtir com José e Paulo nas costas de Jerónimo, o que, deixava Francisco pior que estragado. Este gostava de escutar atrás das Portas, vício que irritava solenemente o seu amante Miguel, que sempre o vigiava com algumas das suas amigas lésbicas.
Tal como Winston, todos estes senhores estavam sujeitos à terrível censura/tortura do Grande Irmão, caso se desviassem alguma vez do verdadeiro caminho correcto. Do caminho do Grande Irmão, lá está.
A Winston, em 1984, perguntavam-lhe quanto era 2+2, ao que ele respondia: 4. O algoz não gostava da resposta por esta estar excatamente correcta. Daí voltava a fazer a pergunta, e Winston respondia outra vez 4, e cada vez que respondia 4, era torturado porque, explicava-lhe o algoz, a resposta estava certa. Um dia, Winston(não aguentando a tortura), respondeu 5, e o Algoz disse-lhe que a resposta estava certa, mas no entanto, torturou-o mais do que nunca. É que, o algoz, não queria só que o torturado respondesse à resposta por condicionamento, a ideia era que o torturado acreditasse mesmo que 2 mais 2 fossem 5, e que, se possível defendesse a resposta com a própria vida.
Hoje em dia, o que me aborrece, é o Grande Irmão ter sido comercializado e franschizado em vários programas de televisão daqueles mauzinhos, e dar prémios a quem se submete, e pior, as supostas vítimas( e isto é que me fode) desatam a gritar 2+2=5, sem serem sequer consultadas e realmente convencidas de que a resposta está certa. E se por acaso alguém lhes afirma « a senhora está a ser ambígua», logo elas respondem cheias do seu licenciamento em engenharia do papel reciclado «não, não, eu gosto muito de homens, ouviu...?»

Uncle Remus

sexta-feira, 21 de novembro de 2008

And now for something completely different...


Imagem gentilmente enviada por Daniel Dantas

domingo, 16 de novembro de 2008

Our Endless Numbered Days

Somos diariamente confrontados com uma ansiedade crescente que se exaspera com a passagem do tempo. Ansiamos avidamente que a semana passe e que chegue finalmente o fim-de-semana. Ansiamos que chegue o fim do mês para pagarmos as dívidas. Ansiamos que chegue o Verão e com ele novamente o calor. Ansiamos que passe o Natal para podermos novamente respirar. Ansiamos sempre qualquer coisa e esquecemo-nos por vezes de viver (porque como alguém uma vez escreveu: Viver Todos os Dias Cansa).
Nota: Este pensamento lacónico foi obtido na casa de banho enquanto desfocava ao olhar para um azulejo manchado durante meia hora e recebeu uma menção honrosa do júri dos jovens Católicos da Rádio Renascença.

P.M.
(Post Mortem)

quarta-feira, 12 de novembro de 2008

Se a vida tivesse uma "banda sonora" (como nos filmes)

Quando estamos mesmo aflitos para fazer xixi, sabe mesmo bem, já existe um texto, neste blog que fala sobre isso em todo o seu explendor.

O pensamento que me ocorreu foi: e se a vida tivesse uma banda sonora?

Que música escolheria para esse momento fatídico em que tenho mesmo de mijar senão a minha bexiga rebenta?

Que melodia escolheria Eu quando me dá o "arrepio do mijo"?

A escolha foi o "Barcelona" esse grande dueto de Monserrat Caballé e Freddy Mercury.

aceitamos sugestões.




Henrique Cimento

Understand? (tá percevido?)


(Imagem gentilmente cedida por Carlos Seixas)

Notícias Rosa Xókk

A Ministra da Educação recusa dialogar com os professores e estes estão a manifestar-se em massa (mais de 100.000 nas ruas). Esta recusa tem, segundo a Ministra, base num Memorando (documento com grande força legal) de entendimento assinado em Abril.
Foi hoje encontrado no Gabinete da Ministra (para alem de um Dildo de dimensões assinaláveis), um Post-It colado no ecrã do seu computador que declara que a Disciplina de Lavoures deverá ser matéria obrigatória no Ensino Secundário.
Foi também encontrado no balde do lixo da Ministra, um papel amarrotado que volta a integrar os castigos corporais nas escolas. A disciplina vai passar a ser ministrada com tacos de cricket que vão ser amplamente distribuídos pelas escolas (mais do que o próprio Magalhães).
A todos estes documentos foi ainda acrescentado um ficheiro em PDF, com carácter vinculativo, que ensina os alunos a dar os primeiros passos no mundo da pornografia utilizando o Magalhães.
Gazeta RosaXókk

segunda-feira, 10 de novembro de 2008

Mortal Combat XXI


Depois do combate entre um Ortodoxo Grego e um Ortodoxo Arménio ter acabado em empate técnico para grande desgosto do público, entraram no ringue um orgulhoso Católico Romano e um esquivo Islâmico Xiita. O 1º assalto foi totalmente dominado pelo fiel de Bento XVI que com um celestial jogo de pernas conseguiu fustigar o Xiita com a ponta afiada da sua cruz. O combate terminou abruptamente ao segundo assalto quando o islâmico, em nome de Deus, fez-se explodir, mandando pelos ares o seu oponente, o ringue e toda a audiência de ateus que assistia em êxtase.
Está já agendado para a semana o próximo embate das crenças, entre um Sufi Paquistanês e o campeão em título, um Budista conhecido como: O Garanhão do Tibete.


Uncle Remus

sexta-feira, 7 de novembro de 2008

O Imperador Smith

Aquela conhecida máxima «a vida a imitar a arte» está cada vez mais presente no nosso país. Em Portugal, porém, como somos um povo que gosta de adaptar tudo ao nosso estilo peculiar, a vida tende mais a imitar a Banda Desenhada. O que calha bem, tendo em conta que já não nos falta muito para sermos uns autênticos bonecos animados.
Lembram-se do Lucky Luke? Sim? Não? Não interessa. Num dos livros do Lucky Luke – O Imperador Smith – Havia um certo Juíz, em Grass Town , que exasperava o cowboy solitário apenas porque, ao julgar os maiores crimes cometidos pelos piores bandidos, deixava-os sempre sair em liberdade com uma simples admoestação, que, consistia numa palmadinha na face do meliante acompanhada do embalo – Vá lá seu traquinas! - É claro que os ladrões rebolavam-se contentes pelo chão, enquanto que Luke espumava de raiva pela boca.
Conseguem ver as semelhanças entre a arte de Morris e Goscinny e a vidinha do nosso paraíso(fiscal) à beira-mar plantado? É claro que conseguem.
Aqui também os maiores bandidos cometem os maiores crimes e safam-se sempre com uma palmadinha nas costas (cá está a adaptação portuga). O embalador – Vá lá seu traquinas – é substituído por um – Pronto, pronto, vá-se lá embora - enquanto que um advogado de defesa promete sempre – Vamos recorrer!.
Tudo acaba bem, como nas histórias de fantasia da Banda Desenhada: A senhora tinha um saco azul? Defraudou a Câmara, fugiu do país? Pronto, pronto(palmadinha nas costas), vá-se lá, embora e porte-se bem. O quê, o senhor comprava árbitros para adulterar jogos de futebol? Pronto, vá-se lá embora, não há-de ser por isso que nos vamos chatear. Os senhores faziam o quê com as crianças? Palmadinha nas costas...etc,etc,etc,.
Há quem compare esta atitude com a de Cristo, que também perdoava tudo e todos. Eu continuo achar que somos mais parecidos com o Imperador Smith, que no livro era um senhor baixinho de bigode, completamente maluco e com a mania das grandezas.
RAC

Criatividade

Todas as semanas se abria um Vortex espaço-temporal no quarto de W. Os amigos consideravam-no um tipo estranho. Diziam que escrevia por explosões metafísicas de matéria quântica, argumento rapidamente refutado por W, que assegurava que o seu processo criativo se assemelhava mais a uma implosão interior que o fazia normalmente ver Estrunfes.
Os Estrunfes seguiam-no frequentemente para o vortex mas acabavam sempre como sopa do Gargamel. A repetição deste infortúnio fazia-o relembrar que o mundo é na realidade um lugar injusto, onde os bons raramente ganham.
W tornou-se um comprador compulsivo por acreditar que o Materialismo Dialético era a arte da retórica aplicada na negociação das suas compras. Tinha agora a liberdade para negociar modos de pagamento que lhe permitiam gastar mais do que ganhava.
Sempre misturou os conceitos ao longo da vida. Alguns chamavam-lhe Progressista mas o progresso fazia-lhe uma certa confusão (era uma espécie de “Una Bomber” Algarvio).
Outros chamavam-lhe Libertário mas a única coisa que libertava era, por vezes, uns gases no escritório.
A verdade é que era um adepto confesso da corrente Filosófica “Not Knowing”, sendo muito mais confortável desconhecer estes conceitos perniciosos que poderiam representar algum perigo para a sua vida.
E desta forma foi feliz...

P.M.
(Post Mortem)

Bzzzzz - Crrrsshhhhhh

É manhã, estou no escritório, pernas em cima da secretária e cigarro aceso na boca. Mais um dia ignóbil à espera de sexta-feira. Aproveito para praticar o meu desporto matinal: ouvir a barba crescer. Os processos continuam a empilhar-se na mesa ao lado do telefone. Mais um dia ignóbil e o milagre não se deu, os processos não se resolveram a si próprios. Uma mosca irritante (existem outras?) começa a sobrevoar o meu espaço aéreo. Qual é a finalidade deste bichos? O que é que Deus tinha em mente? Os Bzzz da mosca confundem-se com o som da barba, que por esta altura cresce a uma velocidade vertiginosa. Crssshhh faz a barba quando cresce, Bzzzz faz a mosca quando passa, reparo que os dois sons misturados criam uma espécie de beat jazzístico agradável. Mais processos, parece que, além de não se resolverem sozinhos, ainda se reproduzem. Abano o pé ao ritmo do swing da mosca e da barba. Tento equilibrar a cinza no cigarro o maior tempo possível e penso: porque ruminam as vacas? Que espécie de compromissos pode uma vaca ter para ter que comer à pressa?
A inércia pesa-me tanto que mesmo que quisesse levantar-me não conseguia. Um dia destes alguém vai abrir a porta, afastar os processos empilhados até ao tecto e descobrir um esqueleto aborrecido de cigarro na boca.
Esta ideia assusta-me tanto que tomo uma atitude radical, levanto-me, mato a mosca e vou à pressa comprar gillettes.
Compreendo as cabras quando comem à pressa, têm que fugir dos pastores.
Uncle Remus

quinta-feira, 6 de novembro de 2008

Caça às bruxas

Toda a aldeia se juntou para assistir ao veredicto: A bruxa não flutuou. Não era bruxa.
Morreu à mesma. Pelo menos assim nao há duvidas… o churrasco é que vai ter de ficar para a proxima, hoje era chanfana (bruxa velha)

Podia ser, tambem uma bruxa “undercover” e não queria expor o seu disfarce daí ter decidido morrer por afogamento em vez de ser imolada viva, são manhosas estas bruxas… Nunca percebi porque é que não usam os seus superpoderes para se safar e flutuar com uma pedra de 100 quilos a puxa-las para baixo, Jesus ainda percebo porque não os usou: porque a finalidade era ele ser um martir e morrer para salvar a Humanidade (não resultou muito bem J…mas a intenção foi boa).

Isto faz-me lembrar aqueles filmes xungas de ninjas em que o “ninja bom” não pode usar os seus poderes porque prometeu ao seu “sensei” que não os usaria contra inocentes (ninjas inocentes… um bom conceito a explorar…)

Isto leva-nos a uma pergunta: Haverá um codigo de honra entre as bruxas? Uma espécie de “omertá bruxal”? Nunca vi uma bruxa chibar-se e dizer que era bruxa, e aliàs se o fizesse era logo explusa da ordem das bruxas, geralmente sào as outras pessoas que lhes apontam o dedo e as denunciam às autoridades, as bruxas são amigas umas das outras (ao contrário das gajas normais) e protegem-se enquanto classe.

Então… porque esta animosidade contra as bruxas? Sempre me pareceram boas pessoas, e se fazem poçães que funcionam melhor do que a medicina convencional e ainda nos do poderes mágicos porque não aproveitar?

Venho aqui apelar a que se pare com esta perseguição sem sentido e que tentemos fazer um esforco de aceitação comum para que as bruxas se sintam inseridas na nossa sociedade contemporanea ou pondo isto de uma forma mais simples: Vamos ser amigos das bruxas, trata-las bem, com o respeito que merecem e que lhes tem sido negado há seculos.

Chega de discriminar pessoas só porque tem poderes magicos e/ou ligações com o sobrenatural, as bruxas hoje em dia são BOAS (pelo menos as que aparecem na televisão) e mesmo que algumas sejam más é como tudo na vida… há sempre esta dicotomia bem/mal e a vida não é a preto e branco como as televisões antigas.

Abram os vossos corações as bruxas e verão que não se arrependem (e sempre é melhor do que vender a alma ao diabo para pagar as dìvidas).




Mago Patológico

quarta-feira, 5 de novembro de 2008

Hidrata-me os testiculos

Ás vezes sabe mesmo bem! Tanto ter alguem a hidratar-nos os testiculos com afinco e avidez , como poder dizer a alguem: CHUPA-ME OS COLHÕES!
Em ambos os casos a sensação é a mesma: uma espécie de libertação cósmica que nos faz sentir bem e aliviados.

Em relação á primeira hipótese: é preciso encontar alguem que seja entusiasta da hidratação genital e goste de almondegas. (há tambem quem faça o truque denominado de “chupar os colhões à moda antiga”: uma tradição que remonta aos tempos de Viriato e que consiste no abocanhamento por parte da femea de todo o orgão genital masculino (colhões incluidos, obviamente).

Para a segunda é preciso um ambiente propicio: Há varias ocasiões em que se pode usar esta bela expressão que a lingua de Camões nos oferece:

-Alguem (por alguma razão) está a aborrecer-me ou a conversa não me interessa:
Reposta: CHUPA-ME OS COLHÕES.

-Tou a vir para casa bebado e sem dinheiro e mesmo assim tentam assaltar-me pelo caminho:
Resposta: CHUPA-ME OS COLHÕES.

-Tou a jogar um jogo de tabuleiro com os meus amigos ( oj mes amiges em Farense) do tipo Monopoly, Risco ou Pictionary e Eu ganho:
Viro-me pra todos os presentes e digo: CHUPEM-ME OS COLHÕES. (este é um belo exemplo de como o plural pode ser usado nesta frase).

-Num jogo de futebol faço uma jogada de antologia que culmina com um golo por entre as pernas do guarda redes (a chamada "cueca")
Viro me para o primeiro jogador da equipa contraria que encontrar e grito:CHUPA-ME OS COLHÕES!!!

Resumindo: Ter alguem a chupar ou dizer a alguem CHUPA-ME OS COLHÕES é um excelente exercicio de desconstrução quando o assunto não está a ser interessante e é extremamente eficaz em ambas as ocasiões, para além disso é bueno. E bueno é bom.

(Agradeço ao Capitão Barroso pelas palavras sábias que inspiraram este texto)






William Costa

sábado, 1 de novembro de 2008

quinta-feira, 30 de outubro de 2008

Post sobre pessoas que deixam comentários anónimos

Este post tem o intuito de deixar BEM CLARO que neste blog nenhuma postagem tem ou terá de ser justificada e/ou explicada por quem a postou. Este é um blog onde se aprecia e sá dá valor á liberdade de opiniões e nenhum dos seus autores tem paciência para explicar ou justificar o que quer que seja.

Deixar um comentário normalmente é exprimir a nossa opinião sobre um assunto ou até mesmo fazer uma sugestão, normalmente os comentários criticam ou apoiam ou apenas limitam-se a ser estúpidos, não tenho problemas com nenhum destes tipos de comentários, quem decide publicar as suas diarreias mentais num blog está sujeito a isso e é isso que traz piada á coisa: a partilha de ideias e a discussão de opiniões (há quem diga que é assim que o mundo avança) o que me faz uma certa confusão é emitir opiniões anónimas… ou seja: Eu acho isto mas não te digo quem sou… é um bocado infantil na minha opinião (mas tambem a minha opinião conta o que conta…) Quando eu quero transmitir uma opinião, fazer uma sugestão ou até mesmo dizer a maior parvoice que me passa pela cabeça, assino como fez o senhor apoiante da monarquia que deixou um comentario fervoroso em defesa do nosso rei (não vivemos numa Républica agora?) D. Duarte.
Sobre esse assunto mais postagens jocosas surgirão em relação a essa personagem tenebrosa, por exemplo seria engraçado fazer um post a perguntar se alguem conhece o jardineiro Ucraniano que engravidou a Isabel para os putos serem tao loirinhos e terem os olhos azuis…

Em relação á originalidade… se os direitos de autor dessem dinheiro eu era mais rico do que o Bill Gates, mas ao contrário de algumas opiniões em contrário nao me importo que usem o que quer que seja deste blog.

Assim como o video matou as estrelas de radio a internet matou os direitos de autor.



Sr. Administrador

Horário de funcionamento



Odeio pessoas

Uma frase que tenho ouvido muito ultimamente é: Detesto pessoas.

É com uma certa alegria mórbida que assimilo esta informação, primeiro porque fico feliz ao constatar que as pessoas tornaram-se tão tolerantes como uma bomba de neutrões (que respeita os edificios, mas não a vida humana), depois porque há tanta coisa bonita neste planeta azul para se gostar que as pessoas de facto tornaram-se desnecessarias, ultrapassadas e até mesmo chatas.
Pessoas para que quando podemos conviver com pedaços de madeira, cimento e até mesmo esferovite? Jogar ás cartas com um carvalho ou ter uma longa conversa com uma sequoia gigante?

As relações interpessoais cairam em desuso, agora as pessoas usam-se umas ás outras consoante os seus interesses, daqui decorre que há e haverá sempre interesses a ser postos de lado porque entretanto reproduzimo-nos que nem coelhos e já somos mais do que as mães, sendo assim impossivel estarmos todos contentes ao mesmo tempo.

O ser humano nao é grande espingarda como querem “pintar” e todas essas teorias que somos todos bonzinhos e afáveis por natureza e que a sociedade é que nos torna maus para mim sempre foram balelas, não acredito na bondade inerente ao Homem, e não acredito no altruismo despreocupado, até quem anda por ai armado em benfeitor é porque se quer sentir melhor com ele proprio ou procura reconhecimento por parte dos outros, há sempre uma contapartida egocentrica neste processo.

As pessoas são uma merda, é um facto e é por isso se calhar que muita gente se anda a virar para a zoofilia (provavelmente ispirados na mitica frase do programa “Arca de Noe” apresentado por Fialho Gouveia) OS ANIMAIS SÃO NOSSOS AMIGOS.
Parece me logico que se o Homem em si está a entrar em falencia temos de nos virar para o seu melhor amigo: O cão (Animal em sentido figurado)

Para ser sincero conheço pastores alemães com mais sensibilidade e ate mesmo dobermans com mais sentido de humor do que muitas pessoas; mais: os animais não dizem merda e fazem companhia sem esperar nada em troca (bem… temos de alimentá-los e dar-lhes carinho mas isso é precisamente o que nós queremos, sentir-nos responsaveis por alguem e sentir que somos precisos).

De toda esta questão advem um problema incontornavel: As pessoas estão por todo o lado… como nos livrar desta incomoda e indesejada presença? No Ruanda é a catanada, na faixa de gaza é mais “pastelaria variada” ele é bomba ele é “rocket”, balazio e ate mesmo pedrada. Em alguns estados da America (predominantemente no sul) tentou-se humanizar esta eliminação de excedentes atraves de formas de eliminação mais “limpas” como a cadeira electrica ou a injecção letal, é de facto louvável que os outrora “cowboys” que chacinaram os indios (nativo-americanos, perdão) selvaticamente, estejam agora na vanguarda da eliminação humanizada de pessoas que não interessam nem á vaca do presépio.

Este é um assunto que me interessa até porque de vez em quando tenho os meus accessos anti-sociais e se tivesse uma AK 47 à mão já tinha varrido muita gente e é por isso que gosto de viver num pais como o nosso em que se pode entrar de caçadeira em punho num tribunal e sair de lá no dia a seguir… Justificação: Odeio pessoas! É a mesma sensação de impunidade que senti quando inventaram aquelas máquinas para alugar filmes em que não é preciso dar a cara, finalmente pude dar largas ao meu entusiasmo com a pornografia (da qual sou um aficionado) sem ter ninguem a abrir a caixa e a olhar para mim com uma cara condenatória…

Concluindo… pode-se dizer que é “chique” detestar ou odiar pessoas, as pessoas são vulgares e a vulgaridade é reles. Usá-las para os nossos interesses e pisá-las como se fossem lixo? Sim, porque afinal de contas precisamos das misérias dos outros para nos sentirmos felizes e de ter alguem para comparar em relação ao nosso status, afirmado assim a nossa superioridade Homo-Sapiens e em ultima analise é preciso que haja alguem para ler este texto.




Nitos (o nihilista algarvio)

Geriatria espongiforme

Num dia mau, deambulo por Faro, a cidade morta, despida das pessoas que preferem fazer compras nas grandes superfícies. Só os junkies correm apressados à procura da próxima dose. Encontro algum conforto no facto da cidade ser só minha. O sentido de posse que só os desventurados sentem. A cumplicidade na podridão e decadência exponenciadas pelo horário de Inverno.
Os velhos precipitam-se pelos passeios pejados de carros, impedindo a passagem, numa valsa lenta que aguarda relutante o fim. Pensamentos geriátricos assolam-me e fazem-me acreditar que este país é de facto para velhos...
(E eu não estou a ficar mais novo).

P.M.
(Post Mortem)

quarta-feira, 29 de outubro de 2008

As Vítimas

A Gazeta Rosa Xókk, mais uma vez atrasada na notícia mas sempre na vanguarda da investigação descobriu um inspector da PJ que, tendo estado presente no interrogatório a Leonor Cipriano nunca foi acusado dos crimes pelos quais os seus colegas respondem agora.
O Inspector X (vamos chamar-lhe assim por razões de anonimato, embora o seu nome verdadeiro seja António), conta na primeira pessoa a impressionante sucessão de acontecimentos que levou os seus colegas a Tribunal.
Inspector X - « Então foi assim, nós começamos por perguntar à Sra. Dona Leonor Cipriano se ela por acaso sabia onde estava a menina. E ela disse que não. E nós continuámos a perguntar-lhe: vá lá Sra. Dona Leonor, diga lá, seja boazinha, faça-nos lá esse favor – Mas ela sempre segura de si e muito altiva nada nos disse. Ao fim de uns bons cinco minutos desta conversa que não levou a lado nenhum, estávamos obviamente cansados, e encostámo-nos à parede um pouco para recuperar o ar. Foi aqui senhor repórter que começou a confusão; a mulher deu-lhe uma coisa má, levanta-se desvairada aos gritos, e desata agredir-nos os punhos (que estavam fechados como costumam estar sempre que estamos de serviço) com a própria cara, veja só sr. Jornalista, nós puxávamos os braços para trás, mas a maldita mulher conseguia sempre chegar lá com a cara, foi um horror. Depois quando finalmente se acalmou, depois de nos agredir a todos um por um, ainda tentou fugir e mandar-se por umas escadas abaixo, nós é que não deixámos.»
E fica assim aqui, o impressionante relato de um inspector que de momento se encontra de baixa médica com múltiplas fracturas em ambas as mãos e ainda muito psicológicamente abalado.

Gazeta Rosa Xókk – Onde a notícia chega depois

Aviso com finalidade

sábado, 25 de outubro de 2008

Primus Inter Pares

Deixou de fumar e logo começou a comer chocolates para compensar. Nos intervalos mastigava pastilhas de mentol, para disfarçar as de nicotina que metia às escondidas da namorada. Poucos meses depois descobriu que estava diabético.
Deram-lhe a escolher: Forca ou Cadeira Electrica.
Lembrou-se, cândido, que tudo o que tinha adorado ao longo da vida tinha sido eléctrico; o carrinho dos bombeiros, a aparelhagem de som, a máquina de lavar, o plasma, O iPOD, a playstation, a máquina de barbear, o microondas, o multibanco, etc...
Reflectiu «agora que sou diabético, a forca é capaz de me fazer mal, a móde dos pulmões e tudo o
mais...» deu voltas e voltas à cabeça qual mocinha do exorcista e resolveu-se« eu cá vou é de cadeira electrica, faz menos mal ao fígado e além disso não podemos descurar o factor “ar livre”.
Ficou resolvido, a pessoa estava presente, o electricista estava presente, mas eis que minguava uma cadeira. «O que sucede?» gritou um jovem amador de teatro. Sucedeu que a cadeira estava ser usada numa reconstituição do AVC do Grande Líder, de maneira que não podia ser utilizada. Sendo assim, ele logo se ofereceu para ser enforcado. Uma vez que morreu de suicídio espontâneo, teve que ser observado por uma equipa forense (da qual Zeferino fazia parte), e estes foram unânimes em afirmar que, o que o matou realmente foi o Colestrol...O tabaco também, mas principalmente o Colestrol.

Uncle Remus

sexta-feira, 24 de outubro de 2008

Putas irritantes

De todo o espectro de diversidade existente entre a fauna feminina estas são as que me fazem mais espécie.

Esta vertente de puta (muito em voga nos tempos que correm) tende a confundir amizade com sexo com frequência, digo “tende a confundir” mas isto seria se eu partisse do pressuposto que isto acontece casualmente e/ou inocentemente, o que não é o caso.

Estas putas sabem muito bem o que fazem e apesar de não fazer parte dos seus planos terem qualquer tipo de actividade sexual, gostam de “brincar com a comida” levado a dissimulação a pontos extremos: -Ah! E tal… somos amigos?

Os meus amigos conheço-os desde pequeno e sei muito bem com o que posso contar deles, mais: os meus amigos não me fodem eu não fodo os meus amigos e se formos a ver bem a percentagem de VERDADEIROS amigos, chegamos a conclusão que estão em vias de extinção nos tempos que correm.

O que irrita mesmo neste tipo de puta e que não aquece nem arrefece, nem para trás nem para a frente, é uma pura e completa perda de tempo e paciência para alem de provocar também um certo efeito de erosão no amor-proprio, mantem-nos na expectativa de qualquer coisa que nunca vai acontecer para poderem manter os seus níveis de auto-confianca em alta assim como o ego a transbordar.

Quando um gajo se farta destas palhaçadas (porque chega a uma altura em que sinceramente já chega) e bate com a porta costuma haver reacções: Ou somos nos que só pensamos em sexo e não temos sentimentos, ou são elas que “nunca repararam” que podíamos ter algum interesse nelas maior do que amizade… Sao um ser muito sensivel e “naïve” sem dúvida.

As mulheres nem amigas umas das outras são e querem me convencer que podem ser MINHAS amigas? Não me parece. Não faz sentido. E certo que as conas são como as opiniões: cada um tem a sua e só a da se quiser, mas se não a querem dar ao menos digam logo e não façam um gajo perder tempo com parvoíces, a fingir que é boa pessoa e que somos todos amigos nesta merda de hipocrisia assexuada.

Amigas, sim. Mas que fodam.



Hugo Norreias

quinta-feira, 23 de outubro de 2008

O melhor baile de natal


É no Colo do Pito.

Um jardim a evitar...


Pichas murchas não movem moinhos...

O Caldeirão Mágico

É oficial, Portugal tornou-se também um Caldeirão das Nações (Melting Pot), fundindo numa escala micro-cultural diversas Nacionalidades numa espécie de Cataplana Étnico-Cósmica.
Graças aos grandes fluxos de emigrantes que procuram melhores condições de vida no nosso país (vá-se lá saber porquê?) poderemos finalmente sair do marasmo consanguíneo em que nos encontramos e que explica em parte a ausência de ideias.
O facto de não nos misturamos muito é tradicionalmente evidente no caso de famílias abastadas que promoviam casamentos entre primos no 1º grau para que a fortuna não se dissipasse (D. Duarte Pio é o exemplo acabado deste tipo de união).
São os sinais dos tempos modernos. Hoje vi um puto chinês (por ironia do destino era o que me chamavam na primária – Puto Chinês) a falar com um típico sotaque algarvio e há quem assegure que já viu um Ucraniano Bimbo.

P.M.
(Post Mortem)

quarta-feira, 22 de outubro de 2008

Toda a verdade sobre os coelhos da páscoa gays

Hiatos criativos

Mais conhecidos como momentos “dêxa-me da mão”. Nestas alturas não apetece fazer nada, é como um espreguiçar intelectual, como Administrador deste blog venho aqui fazer um “mea culpa”. Neste momento, acreditem ou não estou a penitenciar-me repetidamente fazendo o acto de contrição (bater no peito e dizer: por minha culpa, por minha tão grande culpa) Não importa a que horas leiam este texto Eu vou estar a fazer isso.

Pequena nota: Nas Caldas chama-se a estes momentos “não fazer um caralho”






Sr. Administrdor

Pequeno texto de apologia ao consumo de estupefacientes

Como os velhos mestres busco inspiração em qualquer coisa que faça a realidade dissolver-se: Paraísos artificiais, solventes de instantes, agentes que induzem estados alterados de percepção que por sua vez me fazem redefinir tudo o que aprendi para depois destruir e começar de novo. uma vez despido de todos esses pré-conceitos embutidos em mim até ao tutano tento atribuir novos significados para o que sinto, vejo e interage comigo, depois tento exprimi-lo, a maior parte das vezes surge assume a forma de vómito, as restantes surgem como postagens neste Blog.

Por vezes perco-me nestas "viagens na minha terra" muito peculiares mas não considero que tenha perdido tempo, qualquer experiência (por mais parva que pareça) que fuja aos supostos parâmetros que balizam esta sociedade parece-me mais interessante do que andar a repetir até a exaustão aquilo que fazemos todos os dias e para que estamos "treinados": Acordar, trabalhar, comer e dormir. É a vitória da vida sobre a sobrevivência, sempre quis experimentar em vez de ser a experiência e, muito sinceramente gosto da forma como conceitos que são dados como certos e adquiridos se esbatem na parede psicotrópica.

Matematicamente falando é o desvio de padrão que me interessa explorar e é por isso que gosto de andar por caminhos lodosos da existência: no fim reciclo-me, deito fora o que não quero, lambo as feridas e sigo em frente com um sorriso estupidamente optimista sem sentido.

É no campo das artes que o consumo de tais substâncias parece atingir maior consenso: Músicos, pintores, escritores, artistas plásticos e toda a parafernália folclórica a que se apelida de Arte. Aqui o consumo é geralmente aceite pela sociedade e visto como uma coisa normal, ao Artista é permitido ter comportamentos “desviantes” ou “excêntricos” são aliás um sintoma da sua genialidade e é por isso que eu gosto de me disfarçar de pseudo-artista néo-pós-retro-futurista-agora, não que precise de pretextos para me drogar como o pessoal do transe (calendários maias e guerreiros celestiais) mas porque assim talvez a policia me deixe em paz.




Tó Xico Independente

terça-feira, 14 de outubro de 2008

Qual Crise?



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quarta-feira, 8 de outubro de 2008

quinta-feira, 2 de outubro de 2008

A Reunião

Zeferino, no seu último relatório, conta-nos sobre uma reunião de trabalho a que assistiu.
Diz que entrou numa sala acompanhado de seis pessoas e que se sentou em volta de uma grande mesa redonda. As mesas redondas (tal como a Távola) são usadas para dar uma sensação de paridade a todos os que lá se sentam. Não há princípio nem fim, estão todos de igual para igual. Nesta mesa porém, sentou-se um Chefe; um primus inter pares, como os antigos maços de tabaco.
O Chefe deu início à reunião, agradecendo a todos os colaboradores a sua presença, advertindo simpaticamente que havia muito trabalho a fazer. Mostrou mapas e gráficos de todas as cores e feitios; com curvas ascendentes e descendentes, de barras e em forma de queijo.
Invocou a reunião anterior e declarou-se insatisfeito. Com um ar, agora mais grave, o Chefe perguntou se havia sugestões. Um colaborador mais solícito, sugeriu que, dado a conjuntura emergente da Situação, impunha-se a criação imediata de uma Comissão Especial de forma a proceder-se ao mais rápido Processo de Investigação. O Chefe aplaudiu com fervor a eficácia e competência do colaborador. Todos os outros fizeram que sim com a cabeça.
Sem mais assuntos pendentes, e como era já era hora do almoço, o Chefe mandou lavrar a acta da reunião e deu esta por encerrada. Contudo, quando já todos se perguntavam «onde é que vamos comer?», o Chefe agendou uma outra reunião com o ponto único de eleger os comissários especiais com poderes de nomeação para os cargos de Investigador Processual.
Zeferino conta que também assistiu a esta última reunião, onde o Chefe já não participou, uma vez que havia sido demitido compulsivamente. Foi então nomeado um Secretário de Direcção Interino, incumbido de reunir de emergência com o Departamento de Recursos Humanos, de forma a encontrar uma pessoa que, promovida ao cargo de Chefe, liderasse uma equipa de jovens promessas, para que em conjunto encontrassem uma solução para a Situação, que, como nos descreve Zeferino, era realmente grave.

In Andanças de Zeferino – O Optimista

segunda-feira, 29 de setembro de 2008

A trovoada, a chuva e os relâmpagos

Esta noite, Deus peidou-se à farta, mijou-nos p'ra cima e pelo meio ainda tirou fotografias.
Agora que a tempestade passou, fico à espera dos episódios do Bonanza.
Uncle Remus


domingo, 28 de setembro de 2008

The Special One

Todos necessitamos de nos sentir especiais. Foi esse o desígnio fundamental que o marketing barato adoptou para cativar os seus clientes. Ao longo da nossa existência pomos constantemente em causa este princípio devido aos desaires em que a vida é fértil e aceitamos a verdade inconveniente de que somos somente normais.
Não é em vão que assistimos cada vez mais a filmes de super-herois e projectamos neles todas as nossas capacidades potenciais. Alimentamos o sonho de que algumas dessas capacidades adormecidas sejam por fim reveladas e que deixemos finalmente a nossa marca neste mundo.
O Batman, por exemplo, não dispõe de poderes especiais para alem da tecnologia que usa, pelo que nos sentimos solidários com a sua fragilidade. O facto de este ser corajoso apesar de ser apenas humano, faz com que sintamos por ele uma certa empatia.
O Super-homem no entanto já não tem nada de humano. Para alem da sua invulnerabilidade evidente, foi claramente inspirado no Übermensch (Super Homem) do tio Nitos, sendo erradamente conotado com a causa Nazi e o ideal da raça Ariana.
O Homem Aranha é para mim o mais humano dos superherois. Tem de lavar o fato na máquina e remendá-lo à mão. É atormentado pelos problemas do homem comum e não tem muito jeito para relações amorosas.
Em síntese, vivemos o sentimento de que existe um Messias adormecido dentro de nós (certamente restos da nossa educação judaico-cristã) e esperamos que uma voz interior desperte e diga:
“The sleeper must awaken”

P.M.
(Post Mortem)

quinta-feira, 25 de setembro de 2008

quarta-feira, 24 de setembro de 2008

O estranho mundo de Joaquina

É recorrente: Sempre que mando umas linhas de nazca sinto-me o filho das estrelas e começo a divagar sobre Mulheres: Uma coisa que sempre me interrogou sobre esta espécie tão bela quanto misteriosa foi o facto de tal como Jesus falava por parábolas as Mulheres falarem por enigmas

Passo a exemplificar:


(o que elas dizem)

Queres ir beber um café a seguir ao trabalho?

(o que elas querem dizer)

Vamos foder?


(o que elas dizem)

Gosto do teu sentido de humor.

(o que elas querem dizer)

Saltava te em cima que nem uma leoa!


(o que elas dizem)

Gosto dos teus óculos escuros!

(o que elas querem dizer)

Arrancava-te as cuecas á dentada!


(o que elas dizem)

Gosto de ti mas só como amigo

(o que elas querem dizer)

Não te fodo agora mas vou te manter por perto


(o que elas dizem)

Devíamos combinar aí uma saída, do tipo: Jantar, ir ao cinema e depois ir ao bairro
beber uns copos!

(o que elas querem dizer)

Queres ser meu namorado?


e podia continuar aqui a divagar durante páginas e páginas com exemplos mas...Não vou por aí.

As mulheres são complicadas, é um facto, elas próprias o reconhecem, eu (e acho que a maior parte dos homens) gosto de simplificar procedimentos, gosto, quero. Claro.

Para aceder ao complexo interface de um cérebro feminino gastaria a minha vida para ficar apenas ás portas por isso já desisti ha muito de tentar compreender, não é isso que me interessa, tornei me uma pessoa pragmática: Toda a gente gosta de foder, é capaz de ser a única coisa verdadeiramente transversal na espécie humana, partindo deste principio básico e aliando o pragmatismo á simplificação de procedimentos temos algo parecido com: Gosto, quero foder. Claro.

Parece-me um bom ponto de partida.



Hugo Norreias

A intervenção subtil

Venho-vos falar do legado subversivo deixado por esse grande senhor que é Manuel Subtil, o primeiro e único terrorista Português.


Sendo Português atacou logo onde mais doía: Na casa de banho, neste caso da RTP mas a instituição não é o mais importante aqui, nem mesmo o motivo ( o Carlos Cruz devia-lhe dinheiro) mas o alvo: A casa de banho. Quase que o consigo ouvir: “ou esse pedófilo do caralho me paga o que deve OU EU REBENTO ESTA MERDA TODA!!!!!!”. Terrorismo Português puro e duro.


Inspirados por esta personagem mítica e o seu grandioso feito as “Brigadas Populares Manuel Subtil” uma célula terrorista Portuguesa recém criada está em fase de preparação de um ataque terrorista ás outras 2 estações de televisão Portuguesas: SIC e TVI.

O ataque será em tudo semelhante ao original perpetrado por Manuel Subtil: Vão se fechar nas casas de banho das estações de televisão mas é no desfecho que as coisas mudam de figura, esta célula terrorista conta com activistas ultra radicais suicidas e fanáticos que vão mesmo rebentar com as casas de banho e encher (mais ainda) os estúdios da SIC e da TVI de MERDA.

Citando António Ténue: (Relações Publicas das Brigadas Populares Manuel Subtil)

“Trata-se de demolir a retrete artística e cultural do nosso país de forma a que a merda e as moscas fiquem á vista de todos, e o cheiro que emanará de tal latrina será tão insuportável que nem com Channel nº5 conseguirá ser disfarçado”

Como eu costumo dizer: Não importa o que fazes desde que o justifiques bem.



Henrique Cimento

Notícias muito importantes

O departamento de defesa dos Estados Unidos divulgou hoje um comunicado que abalou o mundo e nos deu uma nova perspectiva da guerra contra o terrrorismo e do conflito israelo-árabe. No dito comunicado consta que Condoleeza Rice, de visita por Aljezur para visitar a campa de Mark Twain e do Índio Joe, tomou conhecimento que todas as palavras começadas por Al têem origem árabe; daí até à incriminação do Alf foi um passo. Foi deduzido pois que o Alf era um espião árabe e foi executado com uma bala nos costados às seis da madrugada; em relação aos árabes ficou evidente que eram extraterrestres que comiam gatos. Medidas foram tomadas pela NASA para lançar um space shuttle atómico para o mundo árabe. O caso esta agora nas mãos de peritos da area 51.



Daniel Pearl´s Head

segunda-feira, 22 de setembro de 2008

Encontro bio-plasmático

Num final de tarde semelhante a uma foto de um folheto das Testemunhas de Jeová, em que os raios de sol espreitam abruptamente por entre as nuvens, duas amigas encontram-se e invejam a Aura uma da outra. A capacidade de ver as Auras era agora possível através da utilização dos óculos estroboscópicos da moda. Aqui se reproduz parte da sua conversa transcendental.

Maria Prânica: É com alguma preocupação que noto algumas imperfeições na tua Aura.

Joana OM: Pois é, preciso de um Kame Hame espiritual para reparar alguns dos meus Chacras. Que chatice… Mas a tua também está com uma coloração estranha.

Maria Prânica: Sim, o Doutor Kirlian já me havia falado nisso. Acho que tem a ver com a alimentação. Eu tenho sempre o Castrol elevado.

Joana OM: Pois, a minha tem estas oscilações devido à minha doença. Sabes que eu sou Binomial, não é… Os Binomiais andam sempre nos extremos e isso não é bom para o equilíbrio do Chi.

Maria Prânica: Pois, olha, gostei de te ver. O que é preciso é saúde…

Joana OM: Pois é, saudinha da boa…

As duas amigas haviam sintetizado filosofias orientais milenares numa uma premissa tipicamente portuguesa que representa o equilíbrio espiritual:
“ O que é preciso é ter saúde… Saudinha da boa”

P.M.
(Post Mortem)

domingo, 21 de setembro de 2008

A alegria de tar com a mão em Pixa.


Vejam como o senhor está contente.

Ora aí está uma coisa que nunca fiz...


...andar de bicicleta em Cona.

Programa Circular

#error Decidi recriar toda a realidade na linguagem de programação C++. Há muito que vivo num limbo paralelo escrito em código. No entanto, encontrei algumas anomalias (anormalias em Algarvio) na linha de comando da metafísica. Os erros sucedem-se e sinto que estou a enlouquecer. #error
#undef A ambição desmesurada está a destruir a minha sanidade. Sinto que estou a um passo de conhecer o tecido essencial que move todo o pensamento mas algo me parece escapar. #undef
#pragma Uma variável fundamental permanece imperscrutável, atormentando-me em sonhos como uma espécie de matéria negra da programação, inacessível ao comum mortal. #pragma
#return Se ao menos Nietzsche aqui estivesse... Finalmente atingi a plenitude do eterno retorno... Todas as linhas de programação remetem para as linhas iniciais formando um dilema circular indecifrável. #return
Obs1. Dedicado ao Jacques e ao seu Amo
Obs2. Qualquer semelhança com o filme Matrix é mera coincidência

P.M.
(Post Mortem)

A tropa faz de ti um homem

Após 2 dias de extenuante inspecção,de espantoso rigor selectivo,de testes fisicos, psicológicos e escritos, efectuados á minha pessoa , deparei-me com a pergunta chave, que iria ser determinante para a minha colocação e ingresso, num desses quarteis espalhados por ai fora do nosso lindo Portugal, a qual,entre muitas, foi determinante: Sabe andar a cavalo? Pergunta que á qual prontamente respondi que sim,resultado,destacamento para o regimento de cavalaria, (muito bem pensei…)

Ao chegar ao quartel deparei-me logo com o lindo cenário, um camarada tropa de igual estatuto ao meu (recruta) a desempenhar a gloriosa função de limpar bosta de cavalo… Pensei então na pergunta pertinente, sabe andar a cavalo? Sei, então logo vais apanhar merda o tempo todo que aqui estás. Além de nos colocarem a dormir numas camaratas espectaculares,aposentos modificados de acordo com as nossas necessidades outrora conhecidas como cavalariças, no entanto só tenho de agradecer a tal regime, pois foi sem duvida o modo de me prepararem para para a inserção na minha vida activa social laboral.

No meio de tal regime militar e apesar de passar por constantes abusos tanto fisicos como psicológicos não deixo de salientar certas frases de sobrevivência e de extrema importância que me acompanham e ficaram registadas na minha memória até hoje tais como:

- “NÃO TREME NEM QUE PASSE UM CARALHO PELA BOCA”… Ou saltitando(por obrigação) berrando e quase vomitando os pulmões: “SOU BOSTA COMO Ó CARALHO” ou mesmo a mais divulgada “RI-ME FODI-ME”…

Eis alguns exemplos onde tais frases podem ser aplicadas no nosso agreste quotidiano.

A gasolina está cara, a inflação dispara,os ordenados mantêm-se,aumenta a criminalidade o governo só faz merda mas no entanto temos de nos aguentar dai: NÃO TREME NEM QUE PASSE UM CARALHO PELA BOCA.

Altera-se o nosso estatuto social passamos da classe média para a baixa, temos na nossa vida altos e baixos mas logo saltitando brandamos: SOU BOSTA COMO Ó CARALHO e se apesar de tudo ainda perdermos o emprego se não houver dinheiro para comida, roupa, gasolina e houver a necessidade de ter de ir roubar,ser apanhado e ser posto na prisão (que lá ao menos ainda te alimentam) com um encolher de ombros ainda te RIS pensas de imediato ao menos haja saúde logo replicas: RI-ME …FODI-ME.

Só tenho de dizer “obrigada” tropa. Prepararam-me bem para aguentar com esta merda toda, apesar dos inumeros abusos fisicos, psicológicos do constante rastejar na merda prepararam-me bem pois sai de lá firme e hirto que nem uma barra de ferro pois afinal …FIZ-ME UM HOMEM.


Carlos Seixas

O arrepio do mijo

Corre por aí que é algo que as mulheres não sentem. O facto é que, não sendo mulher, acabo por não ter a certeza se sentem ou não. Já perguntei a algumas se alguma vez o sentiram. Umas dizem que sim, outras que não. No entanto, e para tirar as dúvidas, passo a descrevê-lo na óptica do utilizador:


O ARREPIO DO MIJO é algo que foge ao controlo de qualquer ser humano. É ir mijar e não perceber porque raio é que nos dá um arrepio na espinha, que vem desde o dedinho do pé até ao alto do Guedes [parte mais saliente do crânio] aquando de cerca de 75% do vazamento da bexiga. Acontece pouco antes de sacudir o dito cujo e embora seja quase impossível de evitar, dá um prazer dos diabos (quase tão bom quanto ir cagar).

Há quem o descreva como o sacolejar do diabo, o “vá de de retro, Satanás” do acto de fazer xixi. Sendo assim, se for obra de Satanás, a expressão “dá um prazer dos diabos” adequa-se perfeitamente. No entanto, segundo a perspectiva cristã, deveria estar associado a algo de menos bom, ao pecado, algo relacionado com as partes furibundas que não devem ser exploradas ou comentadas, daí a necessidade de falar dele. Temos então duas perspectivas do ARREPIO DO MIJO: a profana e a sacra.

Normalmente acontece mais em climas com corrente de ar, tais como mijar ao relento mas também é possível senti-lo em ambientes fechados, tais como as casas de banho públicas junto à praia ou em bares.

Até me atrevo a dizer que, homem que é homem, tem que sentir o arrepio do mijo, nem que seja uma vez por mês, mesmo que seja em condições um tanto ou quanto adversas, até porque, homem que é homem, sabe o que são condições adversas no que respeita a ir mijar.



Francisco Maravilhas

sábado, 20 de setembro de 2008

As merdas que fazemos para nos sentirmos melhores pessoas

Pois é... a vida é feita de pequenos nadas e de quando em vez todos somos confrontados com a inevitável constatação que somos apenas humanos e que não ha nada de transcendente ou especial em ser um mamífero com a capacidade de pensar. Por isso arranjamos estratégias para nos sentirmos especiais e mesmo sabendo que é mentira acreditamos nisso porque a alternativa é demasiado brutal para a aceitarmos, normalmente a verdade dói.

Há uma série de procedimentos que nós, os Humanos criámos para este efeito, nesta breve dissertação vou tentar citar alguns:


O mais clássico e visível até para um leigo é quando damos uma moeda de 10 cêntimos a um qualquer desgraçado que dorme na rua, é automático: ficamos logo todos inchados de sentimentos de nobreza porque ajudámos um pobre coitado pior do que nós. Este não falha.


Outro muito em voga e muito utilizado é o clássico de telefonar á (ao) ex-namorada(o) para perguntar se está tudo bem. Este pequeno gesto faz nos sentir inundados por uma sensação de bondade incomensurável. Somos as melhores pessoas do mundo porque apesar de aquela pessoa já não fazer parte da nossa vidinha mostramos que nos preocupamos e que somos MESMO boas pessoas. Garantido.


Ás vezes também nos reduzimos a tarefas domésticas para nos sentirmos melhores, pequenas coisas como arrumar o quarto, lavar a loiça, aspirar o chão... qualquer coisa que quando se acabe se possa dizer: -Sim senhor! Tou orgulhoso de mim! Isto ficou mesmo bem feito.


Ajudar um cego a atravessar a rua ou afastá-lo de um cagalhão também costuma ajudar. Por alguma razão ficamos a pensar que aqueles 10 segundos que gastámos a “ajudar” essa pessoa vão lhe ficar na memória e eles extremamente agradecidos pela nossa infinita bondade.


Outra coisa que também fazemos muito é criar uma falsa capa de tolerância em relação a tudo para parecermos muito fixes, apesar de se calhar desatinar com a coisa, a tolerância ta na moda e não convém criar muitas “ondas”. A tolerância faz-nos sentir bem.


Há aqueles também que passam a vida a fazer os outros sentir-se bem para por sua vez, eles sentirem-se bem com eles próprios, é um animal complicado o Homem... e a mente Humana funciona de formas que nem neste blog nos atreveremos a desflorar.


O Álcool também costuma ajudar as pessoas a sentirem-se melhores especialmente se for a seguir a uma ressaca, Aliás as substancias psicotrópicas em geral ajudam bastante as pessoas a sentirem-se melhores ou pelo menos com uma percepção alterada do seu “eu” que é o que interessa aqui. Cada um arranja o esquema que mais lhe convém para se sentir melhor pessoa do que realmente é mas no fundo trata-se sempre de uma demanda alucinada para engordar o ego e afastar-nos da realidade. Somos apenas animais, temos necessidades de animais e estamos sempre a fazer coisas que questionam a racionalidade por isso quanto mais cedo nos apercebermos que andamos aqui todos para nos fodermos uns aos outros , mais rápido nos poderemos adaptar ás novas regras do jogo.


Eu, por exemplo escrevo para este blog também para me sentir melhor pessoa, para me armar em artista e para ver se engato gajas com as minhas tangas de pseudo-escritor, mesmo agora que estou a acabar este texto, estou me a sentir muito melhor pessoa.




Nitos (o nihilista algarvio)


O País

Quando Zeferino chegou ao país, este encontrava-se praticamente fechado. À Entrada sustentava um pedaço de cartão carcomido que avisava: Entre à sua consideração.
O caos, a desordem, a pilhagem e o abandono foi o cenário Mad Maximizado que Zeferino conseguiu vislumbrar enquanto percorreu enojado o país. O lixo espalhava-se por todo lado, assim como o seu cheiro nauseabundo. Faz aos outros como te fizeram a ti era a palavra de ordem. Os campos de Futebol eram campos de fuzilamento e palcos de outros tristes espectáculos como o próprio Futebol. A juventude, rara e pensante havia abandonado o país, aliás, todo o país havia sido abandonado e ninguém apagou as luzes como havia sido aconselhado pelos anarquistas. O país regulava-se por uma nova pirâmide socio-económica. Na base ficavam os espezinhados, logo acima os pilhos e salteadores libertos, acima destes ficavam os políticos e outras espécies de animais engravatados. No topo da pirâmide vingavam os dirigentes desportivos, meretrizes autarcas, artistas pederastas e toda uma espécie de elite dourada sempre encharcada de champagne, caviar e cocaína. O funcionamento desta nova engrenagem social era relativamente eficaz ainda que simples e redundante. A classe político-engravatada espezinhava os espezinhados que, sob a pressão que lhes era exercida, ascendiam rapidamente à classe de pilhos e salteadores onde ajudavam a espezinhar mais os espezinhados. A elite dourada, por seu lado, limitava-se a traçar as directrizes com que a classe politíco-engravatada se governava, e esta prestava-lhe tributo.
Ao chegar ao fim do país, Zeferino atravessou a porta de Saída e leu o placar de néon que pendia intermitente sobre esta: You are now exiting the country formerly known as Portugal.

In Andanças de Zeferino – O Optimista

quinta-feira, 18 de setembro de 2008

Dois Mundos

Zeferino conta que quando o mundo foi divido em dois, duas grandes figuras emergiram, qual super-heróis de banda desenhada, e tomaram as rédeas de um planeta que teimava em caminhar para a auto-destruição. Numa atmosfera mal desenhada e carregada de surrealismo os dois líderes surgiram e apontaram o verdadeiro caminho para a felicidade. Os dois faróis da humanidade ainda que separados, tocavam-se ao iluminarem o escuro oceano das coisas simples.
De um lado da razão estava Dan Brown, que havia revelado ao mundo que o verdadeiro cálice da sabedoria estava no meio de nós, e, melhor que isso, qualquer um de nós poderia ser o descendente directo do Messias. Havia portanto que procurar pela salvação e não deixar escapá-la como da outra vez. Os cidadãos que viviam do lado de Dan Brown, aboliram de imediato a igreja católica e passavam os dias a cantar o libretto de Jesus Christ Superstar enquanto tentavam andar por cima de água. Muitos morreram afogados. Os mais espertos, os que descobriram nas entrelinhas do Código, que Cristo teria um dia voado tentaram fazer o mesmo, no entanto não o conseguiram.
Conta Zeferino que, na outra metade do mundo desperto, a líder eleita tinha sido Rhonda Byrne. Os sóbrios ensinamentos desta senhora ensinavam a fazer as coisas acontecer com um simples e modesto pensamento positivo. Penso logo exijo havia ela ensinado às massas, até então ignorantes.
Os seguidores desta facção também tinham eleito uma música para seu hino; Help me Rhonda, melodia composta pelos super-positivistas que eram os Beach Boys. Os habitantes deste hemisfério puseram igualmente em prática o que lhes foi ensinado. Os mais saudosos pensavam positivamente em Oliveira Salazar, e ele, logo aparecia aos súbditos apenas para desaparecer de imediato devido ao pensamento positivo daqueles que não gostavam do senhor. Diz Zeferino que Salazar aparecia e desaparecia com tal frequência que assemelhava-se muito a um objecto sob o efeito estroboscópico, dando assim origem à expressão um Salazar em cada esquina.
Entretanto chegaram os extraterrestres, que noutros tempos haviam sido tão desejados, mas ninguém lhe ligou nehuma. Estacionaram as naves na órbitra terrestre, fizeram pipocas nos seus fornos de raios laser, e recostaram-se a assistir ao filme humano. Zeferino já lhes tinha avisado (muitos anos antes) que era um filme cómico mas eles quiseram ver com os próprios olhos.

In Andanças de Zeferino – O Optimista

Poema Póstumo

Hoje finalmente te ofereci flores.
Deixei-as perto da campa nº 64
(por debaixo da Gárgula).

P.M.
(Post Mortem)

quarta-feira, 17 de setembro de 2008

Polícias e Ladrões

Quando era pequeno, nas ruas do meu bairro, tal como em todos os bairros do país, eu e os meus amigos brincávamos aos polícias e ladrões. Na altura não havia playstations, nem computadores nem nada para ligar à televisão. Jogávamos à noite, o escuro era bom para encobrir os que ficavam como ladrões. Para além das vezes em que dava um filme qualquer na televisão onde os polícias eram os bons da fita, invariavelmente queríamos todos ser ladrões. Era mais excitante; a fuga, os esconderijos, a adrenalina de quase ser apanhado. Como ninguem queria ser policia tinhamos um método de selecção à força para os escolher. Os ladrões mais velhos escolhiam os seus cumplices e outros tinham que se contentar em serem os chuis. Às vezes não havia hipótese de jogar porque ninguém queria mesmo ser polícia, então mudávamos de brincadeira e andávamos à pedrada uns contra os outros, como se fôssemos dois gangs desavindos. Depois, crescemos e alguns de nós tornaram-se mesmo polícias e outros tornaram-se mesmo ladrões. Eu não segui nenhuma das duas carreiras, apenas mantenho ainda um certo contacto com as pedradas. Hoje, se tivesse que escolher, acho que voltava a escolher ser ladrão. É mais romantico, conhece-se o país de lés a lés, priva-se com pessoas altamente educadas (advogados, juízes, etc...) e além de tudo é uma profissão liberal. Ser polícia não compensa, é muito perigoso.

Uncle Remus

segunda-feira, 15 de setembro de 2008

Brandos Costumes

Os portugueses finalmente abandonaram os brandos costumes. Séculos de acomodação pacifista do tipo “Laissez-Faire”, acumularam e concentraram o mal que agora se liberta. Foi recuperada a velha máxima que dá titulo a um livro foleiro de anedotas: “Viver sem trabalhar num Pais à Beira Mar” e esta passou a ser a Filosofia reinante. O desafio à autoridade e a transgressão das regras são algo relativamente novo a ser experimentado e como tudo no caso português é levado ao extremo.
A criatividade nas acções lesivas do bem comum chega mesmo às expressões utilizadas. Para mim, por exemplo, o “carjacking”, “motojacking” ou “hijacking”, significam uma coisa: o desvio ou roubo de um bem móvel. Os portugueses conseguiram inventar o “homejacking”, que na minha perspectiva só seria possível se todos vivêssemos num parque de caravanas.
No entanto o uso do “homejacking” não é de todo infundado, uma vez que as expressões “Trailer-Park” ou “White Trash” são usadas pelos Americanos em relação a quem habita neste tipo de refugos de caravanismo permanente e reflecte a actual situação social Portuguesa. Afinal vivemos mesmo num parque de caravanas nos arredores da Europa.

P.M.
(Post Mortem)

domingo, 14 de setembro de 2008

Reciclagem do horror

Moluscos que se movimentam pela demência do acaso.
Ecoam e emanam o acto purgativo…são ócios do tempo, achados do pudor, detritos de uma consciência perdida, reciclagem do horror...

Manifestação intacta e senil, sombras trémulas de uma percepção decadente.Interpelo-os, ramifico o vazio em mil pedaços de merda... Caleidoscópio de pó e de nada, estruturas sem encaixe, monopólios corrosivos... alucinações em posta! AH! São pessoas... seres com características inegáveis…átomos invadidos de confusão k crescem e colidem entre si... abnegáveis circunstancias do coincidente…residentes telecomandados pelo sadismo personificado... dejectos fragmentados de um eu idílico e inexistente. Primos do colhão, amigos do garrafão... praxis do nihil..

Ilusões de uma vontade primitiva, manifestos imbecis de uma virtualidade sem adjectivação.
Selva de grunhos e ataques sólidos, placas de demonstração superficial, barreiras ácidas e atropelamentos viris.
Máscaras do infinito, esse ,basal e pouco dotado (de reduzidos firmamentos).
Corte presencial com términos questionáveis.

É o Homem!

Razão projectada para a implacabilidade...sem suborno prévio.



Barbie Túrica

sábado, 13 de setembro de 2008

1915

[...]Portugal que com todos este senhores conseguiu a classificação de país mais atrasado da Europa e de todo o Mundo!
O país mais selvagem de todas as Áfricas! O exílio dos degredados e dos indiferentes! A África reclusa dos europeus! O entulho das desvantagens e dos sobejos! Portugal inteiro há-de abrir os olhos um dia - se é que a sua cegueira não é incurável - e então gritará comigo, a meu lado, a necessidade que Portugal tem de ser qualquer coisa de asseado![...]

José de Almada Negreiros
Poeta de Orpheu, Futurista e Tudo
1915
"Manifesto Anti-Dantas"

Pequenos mal-entendidos...

Pois é... isto de estar deslocado tem que se lhe diga... digo isto a propósito do suposto chamado pessoal da "margem sul".
Chegam ao pé de um gajo e o caralho, -Ah! e Tal... Sou da margem sul.
e Eu digo: Margem sul do que caralho?
-Do tejo.
-Pois bem. Eu sou de Faro que é o caralho do pintelho de Portugal Continental mais a Sul do nosso território por isso para mim tu és do Norte.

(começo a comparar os Lisboetas ao Americanos (seja lá o que isso for) parece que só existe Lisboa, o Tejo e o resto: pra cima e pra baixo.
Portugal é feito de microrealidades. Digo Eu que não sei...


António Joaquim (Tó Jó)-Habitante de Faro

quinta-feira, 11 de setembro de 2008

Os loucos

Por vezes invejo os loucos. Estou portanto na cidade ideal uma vez que Faro tem a sua quota-parte deles (não tão grande como Lisboa claro). Neles as portas da percepção estão definitivamente abertas.
Figuras míticas como “O Urra” (Elias de seu nome), ilustre morador da Estrada de São Luís, a “Smarties” que se fritou com os ácidos nos 70as, uma gorda de quem não sei o nome mas que fala sozinha em falsete pelas ruas, o saudoso “Julinho” (O Marreco) que foi o terror da minha infância e que atirava pedras a tudo que mexia; todos eles têm somente como seus confidentes os animais que adoptam ou as pedras da calçada.
Há algo de castrador em ser supostamente “normal”. A ideia de que não absorvemos a realidade como um todo, que somente parte dela nos está reservada através de um elaborado filtro social. Os loucos abdicaram desse filtro e é isso que os torna especiais.

P.M.
(Post Mortem)

quarta-feira, 10 de setembro de 2008

Uma especial saudação para as Camaradettes

A Festa do Avante é sempre assim: Venho sempre de lá semi-angustiado; é que durante este espaço de convívio e devaneio narcótico vejo sempre uma mão cheia de Camaradettes com as quais contrairia matrimónio sem o mínimo pejo, dou até por mim por vezes a considerar a propagação da minha linha genética (pensamentos que raramente me invadem, felizmente)

Este ano não foi excepção, mesmo tirando as novas demais, a Festa do Avante continua muito bem representada e é de louvar! Tiro o chapéu ao Partido Comunista por ano após ano conseguir manter a qualidade e quantidade nivelada por cima. Assim vale a pena!

Quanto a mim, não me fazia mal beber um bocado menos e meter menos drogas químicas, se calhar focava-me mais no objectivo de me multiplicar (ou pelo menos tentar) mas acho que ainda não senti o apelo... Gostei mesmo foi da frigideira e das garrafas de vinho verde que havia em braga. Ah! E também andei de bicicleta.

Pró ano há mais...


Rolando Bosta (enviado especial rosaxokk na festa do Avante)

Porque é que o xamon é melhor do que a policia?





E pelo menos pode-se chegar a Governador...

terça-feira, 9 de setembro de 2008

segunda-feira, 8 de setembro de 2008

Astigmatismo latente do cerebelo cosmologico

Espeto-me na veia criativa mas não sai nada
Falo por parábolas desconexas
que os outros não entendem
Repito os nomes pelos quais eram chamadas
as coisas no paradigma inicial
mas ninguém entende
Planeio revoluções interiores que são tão
inconsequentes como os planos
Delineados com grande ponderação.

Necessito urgentemente de uma consulta
Oftalmológica para o terceiro olho.

P.M.
(Post Mortem)

Gato por lebre?


(Imagem gentilmente enviada por Carlos Seixas)

domingo, 7 de setembro de 2008

O que eles dizem...


clique na imagem para ampliar

parte 2


parte 3


parte 4


parte 5


quinta-feira, 4 de setembro de 2008

Camaradas, amigos e visitantes...

Foda-se! amanhã começa a Festa do Avante, e eu, este ano infelizmente não vou poder comparecer. Já me tava a ver aos saltos durante a Carvalhesa, e a tomar pequenos-almoços de campeão. Mas não dá, caguemos nisso, fica para o ano.

Deixo no entanto um recado para a maltinha de Faro que já está a aquecer os motores da desbunda e afinar os pistons da máquina de emborcar cerveja:
Não se esqueçam que os melhores Mojitos não são no Pavilhão de Cuba, mas sim na barraca da Associação de Amizade Portugal-Cuba. No domingo, quando o Camarada Jerónimo estiver a discursar, o melhor sítio para se estar é o mais afastado possível do Palco 25 de Abril. Ah! E para quem quiser trazer-me uma t-shirt, as do EZLN mais fixes são as do Pavilhão Italiano.

Eu por cá vou tentar reproduzir o ambiente da Festa o melhor que puder. Vou apanhar “uma” descomunal na sexta-feira de maneira que dure até domingo. Vou entrar nos bares com senhas de cerveja que não gastei no ano passado e tratar todos barmen por camarada. Vou montar uma tenda na rua só para depois dormir noutro lado qualquer.
À noite quando chegar a casa, vou vomitar debaixo da janela dos meus vizinhos enquanto canto a Internacional.

Segunda-feira vou acordar todo ressacado à porta da estação dos caminhos de ferro, e quando a malta chegar, vou fingir que não me lembro de nada…E pronto será como se tivesse lá ido.

Camarada Romualdoievski Alizandreievicht Crescov

terça-feira, 2 de setembro de 2008

Há 1000 anos

Olhei-te nos olhos e nada vi...
Apenas dois espelhos que reflectiam uma alma vazia
que sucumbia ao prazer de uma boa foda.

Despertaste-me a Líbido mas fiquei com a certeza que não te conheço.



Hugo Norreias

segunda-feira, 1 de setembro de 2008

El cagalhón

este fui Eu próprio que meti na escada do meu prédio quando cheguei a casa e me deparei com uma bela bosta de merda raspada á entrada da minha porta. Os Ingleses chamam-lhe "anger management" Há quem ache engraçado, a Mim soube-me bem na altura e é isso que me importa (tava a chover nesse dia).

Quando???

Aldeia blogal

O mundo é uma aldeia e há pessoas que gostam de levar esta máxima até aos limites da cretinice:

Sou de Faro e trabalho em Lisboa e acontece me muito as pessoas perguntarem me de onde eu sou ao que eu respondo: Sou de Faro

-Ah! És do Algarve! Então deves conhecer o Roberto? Ele é de Portimão acho eu...

depois de explicar calmamente (na medida do possível) que tanto Portimão como Faro são cidades com mais de dez mil habitantes e que mesmo que fossemos da mesma cidade a probabilidade de conhecer aquela pessoa em particular era extremamente baixa, atiro ainda que prái 70 quilómetros separam as duas cidades portanto não é como ir ali ao café comprar tabaco...

e depois pergunto: - E tu? És de onde?

Sou de Lisboa.

Ao que eu respondo: Ah! A Estremadura! Essa bela região! Deves conhecer o Tó-Zé ali de Setúbal, não?



Senécas (Filósofo e Separatista Algarvio de Faro)

Fare Revisitade

Uma das muitas coisas que eu gosto em Faro é que parece ser imutável.

Qual mamute pré-histórico conservado numa dessas quaisquer calotas polares lá está! Ao mesmo tempo que assusta é reconfortante, não consigo bem escolher as palavras, estou a falar afinal da MINHA cidade.

Há qualquer coisa no ar, nunca soube muito bem o que... ha quem diga que é do meridiano, outros dizem que é do rébolao mas que há qualquer coisa, há.

Bem falando há tudo o que de bom e mau há nas outras cidades mas aqui as coisas parecem ganhar uma dimensão grotescamente cómica, como que uma aceitação ou uma constatação que não vale a pena lutar contar moinhos de vento que é transmitida através de um “dêxa-te tar quiét, mó”

Palavras sábias, transmitidas de geração em geração que reflectem toda uma filosofia de vida própria em ser Farense como que dizendo: -Calma... não vale a pena entrar em stresses taralhoucos, amanhã logo me chateio com essa merda se tiver tempo senão mando sete grãos de areia para trás de um poço enquanto digo uma mézinha e tá safo.

Gosto de exprimir o meu espanto com um “fái camane!” prefiro-o mil vezes (para não dizer um milhão) a um singelo e despersonalizado “caraças!”

Gosto da minha vezinha que me pergunta: - atão miga... quem era aquela mecinha que tavas no outre dia?

- A mesma. Digo eu como se isso interessasse, a velha já tá tão queimada que nem percebeu que era um amigo meu daqueles que mata galinhas e ouve Musicas de satã...

a mesma vezinha que uma vez me viu a fumar ganzas com os drógados do meu bairro e disse á minha avó: -Ai... o seu netinho tava com os amigos e tavam todos com muito frio... tavam a fazer fogueirinhas nas mãos para se aquecer... e são todos muito poupadinhos! Fumam todos do mesmo cigarrinho... aquilo um cigarro dá pra 7 ou 8...

O resultado disto foi a minha avó comprar-me umas luvas e um maço de tabaco.

É nestas alturas em que a geopolítica mundial se começa a adensar que dou o devido valor a uma cidade pacata como a em que nasci: os Russos e os americanos e os Coreanos e os iranianos podem se matar todos à vontade que a malta aqui há de continuar numa qualquer esplanada de uma qualquer tasca às voltas com o velho dilema milenar algarvio... Vou buscar mais uma? Ao que uma voz que vem de dentro há de dizer assertivamente: -Deixa-t tar quiét mó...

O que é certo é que “ela” há de vir parar á mesa e é nisto que nós algarvios somos fodidos: as coisas aparecem feitas.


Senécas (Filósofo Algarvio)